Виц на деня - Част 1

Яко PHUN ;-)
Място за разтоварване на умствения багаж на потребителят! Вицове-мицове, клипове, закачалки за откачалки и тем подобни яко къртещи фаянса на комшията нещица.
Отговори
Потребителски аватар
Dail
Потребител
Потребител
Мнения: 86
Регистриран: вт май 14, 2002 12:00 pm
skype: dailbg
Местоположение: root@bai-ivan:~#
Контакти:

Виц на деня - Част 1

Мнение от Dail » чет май 22, 2003 5:52 am

На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ.
На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение:
"New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)" :smoukin:

The Feeling
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 657
Регистриран: вт фев 11, 2003 15:04 pm

Мнение от The Feeling » чет май 22, 2003 7:43 am

ТОВА МЕ РАДВА :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Потребителски аватар
admin
Site Admin
Site Admin
Мнения: 3442
Регистриран: съб май 11, 2002 8:43 am
skype: john.doe.12
Местоположение: Earth
Контакти:

Още един виц...

Мнение от admin » нед май 25, 2003 23:08 pm

Този ми го казаха днеска и се смях доста на него.
Мутра в Чикаго влиза в едно такси с един куфар и казва на шофьора на чист Български език:
- Карай към Пловдив майна.
Шофьора отговаря зачудено на английски:
- What?
Мутрата пак повтаря на Български език:
- Карай към Пловдив.
Шофьора пак казва на английски:
- Sorry i dont understand you, what you want?
Тогава мутрата отваря куфарчето надиплено с долари и му го обръща към шофьора и му повтаря:
- Карай към Пловдив.
тогава шофьора му отговаря:
- Стария или новия град?

Извода: когато говорят парите, падат езиковите бариери :wink:
"There is no 'patch' for stupidity."

[X]Spot
Потребител
Потребител
Мнения: 207
Регистриран: съб мар 29, 2003 22:52 pm
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Мнение от [X]Spot » пон май 26, 2003 0:11 am

:lol:

Потребителски аватар
[X]RAVEN
Потребител
Потребител
Мнения: 228
Регистриран: вт апр 08, 2003 23:24 pm
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Мнение от [X]RAVEN » пон май 26, 2003 17:53 pm

Учителка помолила децата да напишат съчинение, за да усвоят употребата на думата "очевидно". Учениците един по един започнали да вдигат ръце:
- Кажи ти, Ани.
Ани става и чете:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Чудесно, Ани! Отлично! Кажи ти, Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Браво, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial Times". Но баба не знае английски. Очевидно е ср*л*... :D :D :D :D

[X]Spot
Потребител
Потребител
Мнения: 207
Регистриран: съб мар 29, 2003 22:52 pm
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Мнение от [X]Spot » пон май 26, 2003 18:41 pm

ето и от мене малко, щом им е тука мястото :)

Вървят по улицата двама програмисти, а насреща им страхотна мадама.
Първият:
- Леле, брато, скивай тая кви Properties има...
Вторият отговаря:
- Остави я, брато, за нас тая е само Read Only...

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време казала сърдито:
- Гледай, този до нас спи.
Мъжът казал:
- И за това ли ме будиш?

Жена влиза разтревожена в къщи, и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках.

Защо в ковчезите на негрите има дупки?
За да може червеите да излизат да повръщат.

Минувач среща на тротоара четирима,носещи едно Трабанче.
-Какво става,момчета?Не го ли карате това Трабантче?
-А,караме го,но сега бързаме...

Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
-Моят мъж като започне да ме ебе, толкова е хубаво:меко, елегантно абе
все едно се возиш в френска кола.
Втората:
-А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и
пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
-Абе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.

Иван отива при майката на своята приятелка:
-Лельо Пепа,аз..такова...твойта дъщеря...
Майката отговаря:
-Да сте мислили когато е трябвало.Сега щеш не щеш ше се ожениш за
нея.
-Ама не бе,лельо Пепа,аз...такова...прегазих я с трактора.


Две проститутки обсъждат връзката между рецесията и тяхната
професия.
Първата се оплаква:
-Вчера правих секс само за да си купя хляб!
-Ами мен питаш ли ме?-вайка се втората-Безплатно духах на един само за
да сложа нещо в устата си!

Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил,
че жената накрая се заголила и казала:
- Ето от тук си излязъл.
- Леле-е-е - уплашил се борецът - ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда
лайно.


Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и
казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!


Доктор дава съвет на пациент:
- И всеки ден взимайте по една гореща вана!
На другия ден пациента връхлита в кабинета на доктора:
- Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана...
- Защо бе?
- Защото на шестия литър ми става лошо...


Двама приятели си говорят:
- Абе, ти твойта кога я биеш?
- Аaa, рядко: сутрин, обед и чаааак вечерта.

Изследванията показват, че слоновете тъпчат кокошките много
по-ефективно от петлите.


Мъж и жена са в магазин, жената казва:
- Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала
на някакъв ел.уред.
- Какво ще кажеш за стол.


Две жени на военни си говорят:
- Сийче, Сийче, моя мъж станал бипец !
- Ух, моя още е капитан !



Един военен отишъл при колегата си и казал:
-Има един ресторант,в който ядеш,пиеш, чукаш и всичко е без пари!
-Каде е този ресторант?
-Незнам.Жената е ходила.

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...

Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж вижда вляво из
шубрака Кумчо Вълчо. Изненадана го запитва:
- Кумчо Вълчо, защо са ти толкова големи очите?
- Защото а....кам.


Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един
чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той
донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.

Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме
песни...


Мъж и жена не си говорят и общуват чрез бележки. Вечерта мъжът
оставя на нощното шкафче листче:
- Събуди ме утре в 7.30!
На следващия ден се буди в 9.00 и намира до себе си бележка:
- Ставай, осем без двайсет е!


Мама Меца към татко Мечок, който се върти в леглото:
- Колко пъти ще ти казвам, никакво кафе след септември!


Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
- Жена ми, навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят също
Мъжът:
- Хайде да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
............
Мъжът:
- Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:
- Да!
...........
Жената:
- А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
- Не-е-е-, не съм чак толкова отмъстителен.


Сърбин отива в Америка. Обядва в ресторанта, където му поднасят
обяда в хартиена чиния, с пластмасови прибори, в хотела се обръснал с
ножче за еднократна употреба.
Веднъж, минавайки покрай един небостъргач, видял някаква самоубийца
да пада надолу по евтин костюм, и извикал във възторг:
- Ово е стандарт! Чукаш и хврляш!


Едно куче бяга из пустинята и си мисли "Ако не намеря скоро дърво ще
се напикая."

Американец преследва с танк иракчанин през пустинята. Арабина има
само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По
едно време патроните свършват и иракчанина се приготвя да посрещне
смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава
американеца:
- Патроните ли свърши?
- Да.
- Да ти продам малко?

Чукчата си купил "Камаз". На другия ден приятеля му го пита:
- Е, как е новия камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се
уморяват.

Американец французин и българин се возят във влак.При тях влиза
мадама.По едно време мадамата пръднала.
-Извинете ме-казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
-Моля, да ме извините-казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
-Ей момчета аз отивам да пуша.Ако тая се насере-да знаете че съм аз.


Жена се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме курва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?


- Твоята жена как се справя с шофирането?
- Като мълния е! Всеки стълб я привлича...


На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче-сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!


Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия
връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за
ежедневник!


Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на
корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.


Ранно утро. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе.
Жената казва с нежен глас:
- Скъпи, ти не си забравил, че скоро е осми март, нали?
Мъжът (попарвайки се с кафето):
- Каквооо, пак ли?!

- Откакто започна футболното първенство - оплаква се една жена на
приятелката си, - мъжът ми денонощно седи пред телевизора и въобще не
се сеща за мен. Какво да направя?
- Облечи си нещо прозрачно! - съветва другата.
- А ако не помогне?
- Сложи си номер на гърба!


Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на пациента на
латински.
- Това рядка болест ли е докторе? - любопитства пациентът.
- Напротив, гробищата са пълни с нея!



Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и
виждат крава.
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между
ръцете? - пита Иванчо.
- Абе колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има задник! -
троснато отговаря бащата.


Мъж пита жена си:
- Кво ти каза лекарят?
- Каза че съм длъжна да се занимавам по-често със секс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре.... От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен.

Мъжът се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му
само един лист хартия, на който пише:
"Няма да ти говоря цяла седмица!
Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След малко жената се
появява и му тика под носа друг лист:
"И знаеш ли защо?"

- Скъпи, какво ще кажеш, ако ти призная, че съм спала с най-добрия ти
приятел?
- Не знаех, че си лесбийка...

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%.
Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас,
Флорида, Алабама...


На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина.
Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те
долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и
пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали,
хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето
естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят
негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време
единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.


В съда се развеждат мъж и жена. Съдията пита мъжът защо иска да се
разведе.
- Ами, как да ви кажа,... абе не мога да спя с тази жена.- казал мъжът
- Е, хайде сега капризи, цял град може той не можел...


Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със
свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват,
пациентката преглъща и тревожно пита:
- Е, какво?
Доктора със замислено изражение отговаря:
- Да мила, наистина страдаш от сливици!

- Господин капитан, на главата ми падна някаква кутия!
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?

Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
- Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на
земята и казва:
- Тия са фалшиви!
- Я па ти, как позна бе?
- Ами имаше две нули!


В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се
провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?

- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай
яденето през половин час.

Разчуло се че жените от едно племе в Африка били 30 см дълбоки и 10 см
широки.
Изпратили експедиция изследователи. Намерили племето, установили че
слуха е верен и отишли при вожда:
- Абе вие как ги таковате тия жени бе?
- Ама те се разтягат бе!

Едно куче с изненада гледа друго куче да копае в градината. С лопата.
- Какво правиш?
- Ами на - копая. Като ми е толкова акъла... А отначало почнах само с
това да нося чехлите на стопанина си...


Двама овчари си говорят:
- Ох, вчера белязвах животните, направо се измъчих.
- От какво бе, ти имаш само десет овце?
- Да, а трите кошера къде ги забравяш?

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:
- Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?
- Лошо няма бе, майна - бил краткия и лаконичен отговор.

- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама
онова, мама така готви, на мама онова й харесва...
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание.
Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, череб
сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?

- Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
- А какво казват лекарите!
- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.

- Жена ми иска да отслабне и всеки ден язди кон.
- Има ли резултати?
- За един месец конят отслабна с четиридесет килограма!

В ресторанта мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в
пуловер, опънат по тялото й.
- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.
- Благодаря!От камилска вълна е - отвръща тя гордо.
- Веднага разбрах по двете гърбици...

Разговор между родители:
- Как можа да купиш на детето нечуплива играчка!
- Защо, какво лошо има?
- Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

Тя:
-Само не в мен!
Той(озърта се):
-А в кой?

На един човек кучката се разгонила.За да не сбърка с комшийското куче
стопанинът всяка сутрин й поливал задницата с бензин,за да се търка цял
ден по пода.
Един ден забравил и като се прибрал от работа синът му казал:
- Тате,ти забрави да сипеш бензин на кучето и комшийското цяла сутрин
я бута и не можа да запали.

Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката:
- Добър ден, имате ли горчица?
- Да, имаме.
- Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог!


Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а
децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват.
Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква
"П".Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат
сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го
мислите - то е подсъзнание.


Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към
храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик
и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.


Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го земах оня ден. Sony братче, стереооооо, 800 долара,
а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте
бъркали нещо по телевизора?
- Как ще бъркам,бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая
отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - оп - няма
стерео...


Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Епа викни ме и мене някой път де...

Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица
се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите.
Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда
въпросително.
- Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! -
гордо заявява чистачката.

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд!-казва полицаят на спътника на кучето-Защо сте дали на
животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята.
Лампата е загасена и той ляга в леглото... свършва си работата и отива
до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка
лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим...

Българинът,французинът и американецът седнали да се хвалят кой има
по-голям кур. Французинът казал:
- Моят е дълъг 30см!
Американецът:
- А моя е 35!
Българинът:
- Абе аз моя не го знам колко е, ама кат' го надървя, на него кацат 28
врабчета!
- А стига бе? Лъжеш!
- Е добре де, поизлъгах. 28-то стои на един крак!


Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е
стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо?-учудил се ветеринаря-Нали ви казах да сипете праха в една
тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...


BMW с мутри минава по улица с проститутки. Решават да си вземат
някоя проститутка и спират до една. Предното стъкло слиза надолу и
бореца пита:
-Абе маце, колко ти е тарифата?
-Отпред 100 марки, отзад 200-отговаря проститутката.
Тогава се смъква задното стъкло и се чува:
-Аее, за нас що е по-скъпо?


Жената на програмиста:
-Скъпи,мисля,че е време да си имаме детенце...
-Лягай,ще го инсталираме!

Из дневника на системния администратор:
Вторник: "Днес инсталирах Windows 95 - едва не умрях"...
Сряда: "Днес инсталирах Windows 98 - да бях умрял вчера!"...

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам-отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте-повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го
попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам.-казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.

Един борец се оплаквал на лекаря:
- Докторе, тука като се пипна, ме боли. Като си пипна главата, ме боли;
като си пипна корема, пак ме боли и крака като си пипна, пак ме боли.
След като го прегледал основно, докторът казал:
- Това е, защото си си счупил пръста.

Две мутри с чела по два пръста стоят в кафенето и пият уиски. Влиза
техен приятел, но с чело четири пръста:
- Леле, Пешо, к`во е т`ва чело бе?
- Силикон, братче, силикон!

Въпрос: Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Отговор: Два. С единия да отваря бирата на зетя, а другия да яболи.

Един пич си хванал гадже с лош дъх в устата и все се чудел как да и
намекне по-деликатно за това.
На една среща след поредната неприятна целувка и рекъл:
-Скъпа,ходиш ли на зъболекар?
-Да ходя.
-А мост да са ти правили скоро?
-Да правиха ми...
-А да ти е срал някой под моста?...


Две мутри си ходели по Витошка и видяли едно куче да си лиже топките.
- Иска ми се и на мен да можех така - Казал първият.
- Ако го погалиш по главата, може и да ти разреши.

На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости.Като
си легнали да спят,него го сложили по средата.По едно време жената
вика:
- Генчо, французина ма ибе!
- Ми кажи му да слезе ,ма!-смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та ибе тогава!

Каква е приликата между жената и урагана?
И двете започват с духане и накрая ти отнасят къщата и колата ...

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина
и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на
жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не
повярвала и той предложил демонстрация като казал:
- Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
- Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила
кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът й я попитал:
- Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
- Това е пинчер нинджа.
- Пинчер нинджа, оная ми работа.

Попитали радио Ереван:
- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на
два часа?
От радио Ереван отговарят:
- Като си избърше оная работа в пердето...

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и
отговаря сърдито:
-Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог!-и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
-Кой беше?
-Не знам, някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

Борец разглежда с интерес машина за Кока-Кола, и пита случаен минувач
какво се прави с нея. Човекът му обяснява подробно, и му показва, като
пуска монета в слота. Машината, естествено, изплюва кутия Кока-Кола.
Борецът страшно се израдвал, обърнал си всичките пари в монети, и
заседнал пред машината - той пуска монетка, машината му изплюва
кутийка, и после пак, и така нататък. По едно време до него се
приближава някакъв, и почва да го убеждава че стига му толкова, че и
други хора чакат, и т.н., а борчето му вика:
- Пай се бе,дроб!Докато печеля-играя!!...

Един мъж отива на доктор:
- Докторе,ни ибъ..
- Как така не ибеш,бе?Чакай,сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата,20 годишна нимфоманка. Видял я пича,гепил я
и за отрицателно време я оправил.
- А,явно се оправи - казал доктора.
- Е,като има ибъ...

Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади
члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва
здраво члена на дресьора. Публиката ахва. Дресьорът пак удря
крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах.
Дресьорът се обръща към публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!


Изстреляли една блондинка и две кучета в космоса.
Минало време и от земята се обадили:
- Джери, Джери..
-БАУ - казало кучето.
-Натисни червения бутон и продължавайте полета.
Кучето така и направило.
След още един ден от земята пак се обадили:
- Бенджи, Бенджи..
-БАУ - казало другото куче.
-Натисни зеления бутон и продължавайте полета.
След лед малко пак се обадили от земята.
-Алоо,блондинката!
-Бау - казала блондинката.
- Какво лаеш,ма,нахрани кучетата и не пипай нищо.

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка
от коли.
Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка,
приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука
ще натискам клаксона вместо вас...

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!
Цялото село позорно го изгонило.
Така се появили японците...

- Ще се видим ли утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- Кога?
- Все ми е едно.
- Добре, разбрахме се, само че не закъснявай!

Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с
голяма торба.
- Имате ли хлебарки? - пита мъжът.
- Нямаме.
- Тогава - заповядайте! - изсипва торбата в коридора.

Една проститутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата
има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми, но съм в цикъл.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти ба майката. - ядосал се
шофьора.


Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти 5000$ ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са 5000$ - казал митничаря.
Шофьорът се съгасил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет
видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той и отишъл при тоя с
Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава 5000$ да го закарам до "Драгалевци" - ще
ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до "Драгалевци" и шофьора пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
- А, вчера се прибирах с метрото

Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в
храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците
на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа,
пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на
главата.

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.В деня на
сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете,мъжът ти ще си поиска това, което му
се полага.
Ти не трябва да се дърпаш, но запомни-арабите обичат да го правят и на
другото място, а не само където трябва.Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място,
а жена му казала:
- Не!В никакъв случай!По-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай,ами деца няма ли да правим?

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с
лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?


В една кръчма влизат митничар,данъчен и пожарникар.Започва голям
купон-ядене,пиене,веселба...От всичко по много.Накрая се наканват да
тръгват.Идва сервитьора и казва "350 лв.".
Бавно се изправя пожарникаря и пита "Мога ли да видя разрешението от
пожарната за заведението?"
Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.".
Изправя се данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя
касовия апарат?"
Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за
трети път и казва плахо " 200 лв."
Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе
двеста-двеста.Аре давай ги.Няма да се пазарим до утре...

Влиза в железария един борец и казва:
- Брато,дай един хляб бе!
- Ама господине,тука хляб не се продава... - отвърнал продавача смаян.
Борчето повторило още един-два пъти, но отговорът на желязаря бил
категоричен.
Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб.
Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашия
човек недоволен от резултата отново го смазва от бой.
На следващия ден продавача се подготвил, за да не яде бой и с влизането
на бореца казал:
- О-о-о-о! Господине ето Ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът й гледа
таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4
метра и 11 сантиметра...

Двама обсъждат позната мадама:
- Краката й са като на газела.
- Толкова стройни ли?
- Не, толкова космати

Монахиня доверила на игуменката,че има грешни помисли и се чувства
грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила,че той е
най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа,оплакала му се,че се чувства грешна,а
той я успокоил:
- Съблечи се дъще,сега ще проверим.
Съблекла се тя,той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще,няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха.
На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще,какво ти каза?
- Ами,пробва ме с грехометъра...
- ...ах,мръсника,а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го
продухвам.

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило,се
спъна.
Бурканът се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!

- Ама какво си направил!Това дете дето си го взел от детската градина не
е нашето!
- Не се впрягай бе, жена!Нали утре и без това ще го връщаме.


Защо Статуята на свободата в Ню Йорк е жена?
Защото са искали да има кухо място в главата, да направят там
ресторант.

Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият
ветеринар.Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало
всичко...
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да
гледам...
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза
страхотна мадама.Той:
- Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки
се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад...Ветеринарят:
- Тпрру-у-у, стой гадино!

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор.
Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от
нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. -
отговорил минувача.

Един бипец, както се разхождал по улицата, видял насреща си много
готина мадама и си помислил:
- Ех, да не бях бипец, щях да стана лесбийка!


Иванчо пита баща си:
- Тате, твойте очила колко пъти увеличават?
- Три пъти.
- Добре тогава ето ти бележника ми.


На месаря му се ражда първо дете.Седи и той там,гледа, нали само
веднъж му се ражда на човек първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли.Слага го
той на кантара и казва:
-3 и 600!Така ли да го оставя?
:lol: :lol: :lol:

[X]Spot
Потребител
Потребител
Мнения: 207
Регистриран: съб мар 29, 2003 22:52 pm
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Мнение от [X]Spot » пон май 26, 2003 18:43 pm

малко много станаха, ама не се сърдете.. все пак има доста яки вицове от тези ..
и... докато ги прочетете , скоро време няма да ви се налага да търсите нови.
аз лично съм ги чел всичките :)

Потребителски аватар
FromHell
Начинаещ
Начинаещ
Мнения: 41
Регистриран: съб яну 25, 2003 16:44 pm
Местоположение: Maze
Контакти:

Reply

Мнение от FromHell » пон май 26, 2003 19:26 pm

[X]Spot от мухата - кит,слон и жирав направи едновремено :)
Конец

The Feeling
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 657
Регистриран: вт фев 11, 2003 15:04 pm

Мнение от The Feeling » нед юни 01, 2003 8:19 am

Ади и аз да се запиша :lol:

минижуп" на няколко езика!
Бг- гъзовейка
англ- скиив дъ слиив
руски-путевидение
италиански- панорама де ля пичора
френски- ревю де ла путе
немски- маине путкен зее
японски- на путака му се сака
гръцки- киризис путакис

DaRk_SiDe
Потребител
Потребител
Мнения: 196
Регистриран: нед яну 19, 2003 18:19 pm
Местоположение: Стара Загора

Мнение от DaRk_SiDe » нед юни 01, 2003 17:05 pm

незнам кой как е спал ма репликата на LALETO напрао ма изцепи какви тъпанари може да има на тоя свят :mrgreen:

[X]Spot
Потребител
Потребител
Мнения: 207
Регистриран: съб мар 29, 2003 22:52 pm
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Мнение от [X]Spot » вт юни 03, 2003 8:39 am

кой е тоя LALETO ?

DaRk_SiDe
Потребител
Потребител
Мнения: 196
Регистриран: нед яну 19, 2003 18:19 pm
Местоположение: Стара Загора

Мнение от DaRk_SiDe » вт юни 10, 2003 8:19 am

подобен знаех и му се смях когато бях в децка градина :D

Отговори