Виц на деня - Част 1

[SimonseN]

Системният администратор (СА) и WindowsNT (NT) си комуникират:
(СА): Изтрий директория D:\TEMP
(NT): Изтриване на директория D:\TEMP. OK, CANCEL?
(СА): OK
(NT): Сигурни ли сте, че искате да изтриете всички файлове от директория D:\TEMP. OK, CANCEL?
(СА): ОК
(NT): Някои от файловете в директория D:\TEMP може да са изпълними. Сигурни ли сте, че искате да ги изтриете с всички възможни последствия? OK, CANCEL?
(СА): ОК
(NT): Изтриването на някои файлове може да доведе до промяна в работата на цялата система. Сигурни ли сте, OK, CANCEL?
(СА): ОК
(NT): Ама съвсем сигурни ли сте че искате да изтриете всички файлове от директория D:\TEMP. OK, CANCEL?
(СА): Ах, твойта мама @#$#%^%$ - крещи системният администратор - CANCEL
(NT): Аха, уплаши се - мисли си доволно NT.


- Докторе, как мина операцията?
- Какъв доктор бе? Аз съм Свети Петър


Студент се явява на изпит. Нищо не знае и решава да подкупи професора. Предава си работата, и в студентската книжка загръща 6 банкноти с бележка "по една за всяка единица".
След изпита си получава книжката, а в нея - четири банкноти и бележка "ресто".


Програмисти в час по алгебра. Преподавателят пише на дъската: sin x =1.
- Кой ще намери Х?
Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:
- Ето го Х, ето го!

Операционна. Операция. Изпод масата се чува: "Мяу!"
- Пст! - вика хирургът.
Изпод масата - пак "Мяу!"
- Иш, ма! - вика хирургът.
Изпод масата - "Мяу!"
Вбесен хирургът отрязва парченце от пациента и го хвърля под масата:
- Да се задавиш дано!

[NoBBy]

- Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир!
- А ти как разбра?
- Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!

Конферансието в цирков спектакъл съобщава:
- Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!

- Как блондинка се опитва да убие червей?
- Погребва го жив.

Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек - повикайте си водолаз...

Бин Ладен се обажда на Д. Буш:
- Джордж, имам за теб две новини, една добра и една лоша. С коя да започна?
- Давай с добрата.
- Реших да се предам!
- А лошата?
- Идвам със самолет!

Разговор между двама приятели:
- Ти, когато отидеш при някоя мацка и няма ток, какво правиш?
- Ами, чукам!
- Брееей, браво! А когато има ток?
- Звъня...

Едно джудже отива в публичен дом. Звъни на вратата. Мадам отворила, огледала се, но нищо не видяла. След малко пак се звъни на вратата. Мадам отворила, но пак не видяла никой и точно преди да затвори вратата джуджето извикало:
- Ехо, тук долу!
Мадам забелязала джуджето и казала:
- Ей, я се махай от тука, бе, дребен!
- Абе, аз може да съм малък, ама виж с к`во звъня!

[wiSHmaKeR]

- Ало, пътна помощ ли е?
- Да, кажете.
- Стана една катастрофа... Да дойдете да прибирете колата.
- На кой адрес?
- На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.
_______________________________________________________

Въпрос: Кои са последните думи на гъбаря?
Отговор: Е, такава гъба не бях ял до сега!
_______________________________________________________

В асансьора е закачена аварийна инструкция:
"В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81."
Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък.
Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?
_______________________________________________________

Двама приятели се срещат след като не са се виждали дълги години. Единият нещо дъвче в устата си и от време на време клати глава. Другият го пита:
- Как си, не сме се виждали толкова отдавна? Още ли играеш така страстно на тото?
- Ами - фъфлейки отговаря първият приятел - добре съм. Миналата седмица уцелих шест числа...
- Браво! - прекъсва го с нетърпение. - И какво стана после, каква е печалбата?
- Голяма - продължава, фъфлейки първият приятел. - Ударих джакпота! Само че забравих да пусна фиша - тъжно поклаща глава.
- Какво?! Ама че заплес! Аз на твое място... щях да си изям топките от яд...
- Ами аз какво мислиш, че правя в момента - фъфлейки отговаря първият приятел.
_______________________________________________________

Минавайки през гробището много пиян човек внезапно паднал в един прясно изкопан гроб. Пазача, който обикалял наоколо чул стон от там:
- Ох, студено ми е!
- Ами как няма да ти е студено, като си се изровил!
_______________________________________________________

Пенсионерите предупреждават, че избират подследен отчаян ход: Ако не им се осигури достоен живот, ще спрат да умират.
_______________________________________________________

Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита:
- Къде си понесъл този хляб?
- Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя.
_______________________________________________________

Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:
"Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро...
Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва:
"... и една глава на платното."
_______________________________________________________

Четирима души играят хаэарт в къщата на единия.
Жена му го пита:
- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?
- Извинявай скъпа - утешава я той, - но тази къща вече не е наша.

_______________________________________________________
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
- Плюс 2 или минус 2?
"Тва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил:
- Плюс 2.
Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири.
Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:
- Плюс 4 или минус 4?

[NoBBy]

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:
- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!
Жабата отвърнала:
- Да, обаче като повръщаш...

- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.

Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
- Аз съм психолог.
- Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
- Ама аз съм психолог, а не ясновидец...
- 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко!
- Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал..
- Супер, на ти 100 долара. Давай нататък!
- Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея...
- Браво, на ти още 100 долара! Продължавай!
- Сигурно не ти се прибира вкъщи...
- Още 100...
- А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти...
- Още 100...
- И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не...
- Стоп, човече! На ти 1000 долара!
- Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл....
- Не, това не беше мисъл, това беше идея...

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорящо куче. Песът обаче само ръмжи.
- Ти ме разори! - кара му се човекът по обратния път. - Защо мълча?
Кучето:
- Стига де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?

Иванчо се оправдава пред баща си:
- Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра.

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва
жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много. Извадил пистолета и наредил:
- Ти нещастник, застани в ъгъла на стаята.
Любовникът трепери от страх и изпълнява, както е гол. Съпругът се заканва:
- Сега ще ти пръсна топките!
И започнал да се цели в тях.
- Чакай, бе човек, казал любовникът. Да се разберем като мъже.
- Няма какво да се разбираме - казал съпругът и продължил да се цели в топките на любовника.
- Е поне някакъв шанс няма ли да ми дадеш?
Съпругът се замислил и казал:
- Добре. Разклати ги!

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

Обява:
"Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца".

Моето куче е много умно! Може да чете вестник!
- Да, знам. Моето вече ми каза.

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

Тоя го оставих за последно че много ме радва

[DeathLord]

a е от кaде ги нaмирaте тея яки вицове деa ! мн яко

[[X]Spot]

аре ве . разказвайте още вицове

[NoBBy]

Мъж отива при свещеник:
- Свети отче, съгреших!
- Какъв е твоят грях, сине мой?
- Купих си картина с нарисувана гола жена на нея.
- Това не е грях, синко. Ти явно си ценител на изкуството.
- Да, но аз направих дупка на интимното й място.
- И това не е грях, синко. Ти си повредил личното си имущество.
- Да, обаче през тази дупка аз се сношавах със своята прислужница.
- А виж, това вече е грях, сине мой! - казва строго свещеникът, обръща се на другата страна и си мисли: "Но пък е страхотна идея!"

Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
- Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
- Защо спря бе?
- Е па свършиха ми стрелите.

Зайо Байо седи на брега на реката и пуши трева.Бобърът идва при него и го пита:
-Зайо Байо,к`во праиш,бе?
-Пуша трева.
-Научи ме и мене,бе!
-Ами...гледай сега:ето ти цигарата,дръпваш си веднъж и преплуваш реката!
Бобърът така и направил.
Седи си Бобърът на другия бряг и пуши трева.Идва при него хипопотамът и го пита:
-Бобър,к`во праиш,бе?
-Пуша трева.
-Научи ме и мене,бе!
-Иди при Зайо Байо,той ще те научи.
Отива хипопотамът при Зайо Байо,а той,щом го вижда, извиква:
-Бобър,издишай!!!

Лъвът събрал животните и казал:
-Ще има купон в гората.
Жабата,от радост: Кваа-кваа
-Ядене на корем.
Жабата: Кваа-кваа
-Пиене на корем.
Жабата: Кваа-кваа
На лъва му писнало:
-Животни с големи усти няма да се допускат!
Жабата тихо: на крокодила му се ба мамата...

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!

Събудил се един човек и гледа-в двора на съседа му един голям тенис корт.Отишъл при него и го попитал:
-Абе,откъде този тенис корт?
-Отидох за риба и хванах златната рибка. Ако искаш и ти да пробваш ще трябва да и говориш по-силно, че тя е малко глуха.
Отишъл човекът на реката,но забравил предупреждението. Когато хванал златната рибка той със съвсем нормален глас и поискал къщата му е от злато. Тя обещала. Прибрал се човекът и що да види?Къщата му потънала в едно блато. Дошъл съседът:
-Рибката ли..? Нали ти казах да говориш силно.
-Да обаче забравих. Поне твоето желание е изпълнила.
-Да бе.Да не мислиш, че съм си пожелал голям тенис?

Двама ламери си говорят
-Абре вчера прецаках един оператор
-И как разбра,че си го прецакал??
-Ами развали се канала му.
-И какво стана?
-Aми не може да се влиза в него вече.
-Браво!! И какво ти пише??
-Can't join channel (address is banned)
-Браво и как го направи.
-Ами незнам...

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел!?
- Не - гъска!- Отговорил Господ.

Канибалско племе пленява група туристи. Вожда на канибалите започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява и да трупа опит. Вожда командва:
- Тоя там кльощавия - на супа. Оная дебелата - с ориз. Другия там - с картофи. Тая мадама... хубавка изглежда - тя да отива в палатката ми.
- Тате, ами мама?
- Хм... с ориз!

В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали:
- По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото!
Завел човекът горилата вщъши, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите й се налели с кръв, ноздрите се разширили....Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втуранла да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал:
- Сега ти гониш...

Студент починал и на небето Свети Петър го пита:
- В рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш в "студентския" или в "стандартния".
Студента отговорил:
- Аааа досега съм бил в студентски ад на земята - искам в стандартния.
Пратил го Свети Петър в стандартния ад. Там ядене, пиене, цигарки, мадами ... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студента и накрая не издържал, отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студенския ад ядене, пиене, цигарки, мадами ... лайф ... и най-важното вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студента 3 месеца така - много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и му вика:
- Е колега - сесия ...

Двама пияни седят на съседни маси в кръчмата. Единият се заяжда с другия:
- бипал съм ти майката!
Другият не реагира.
- И отзад съм я чукал!
Пак никаква реакция.
- И в устата съм й го слагал!
Вторият се надига и казва:
- Хайде стига, татко, дай да се прибираме у дома

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Доктора му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден стареца носи бурканчето празно.
Доктора:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо прабвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседа, той също опита с ръце, с уста.....
Доктора:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!

Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел:
- С какво мога да помогна?
- Как, с какво? Искам, да вляза в рая!
- А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая?
- Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата....
- Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи?
Мъжът си поглежда часовника:
- Ами, някъде преди пет минути...

Решили българина,американеца и французина да видят кои ще направи по хубава реклама.
Американецът:Коне,прерия,каубой и накрая надпис:
-Елате в страната на Marlboro!
Французина:Жени,казина,хотели,дискотеки и накрая надпис:
-Посетете Париж!
Българинът:Пейзаж,борец и една проститутка му прави свирки.
Борецът свършва:
-Гълтай!
Проститутката:
-Няма!
Борецът:
-Гълтай!
Проститутката:
-Няма!Не искам!
Борецът:
-Гълтай!
Проститутката:
Не искам!
Борецът:
-А какво искаш?
Проститутката извърта глава и отвръща:
-Швепс!

- Мамо защо сутрин сядаш на корема на татко?
- Ами защото... - замислила се изненадана майката - на татко ти корема му е много голям и трябва да му го спадам.
- Ааа... така няма да стане.
- Я пък ти хлапе вчерашно, ти откъде знаеш, че няма да стане?
- Ами ти като отидеш на работа идва една какичка и пак му го надува.

[The Feeling]

Кратка библия на програмиста
1. В началото бе словото, и словото бе 2 байта, и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог единица на нула, и видял, че това е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни, и станало така.
4. И казал Бог: Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и
създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите,
твърдите и компакт дисковете, и ги нарекъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми -
малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта
запълвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам
програмиста, по образ и подобие мое, да господства над компютрите, и над
програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя
Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото
от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми,
само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя
потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста кост, в която
нямало мозък, и създал потребителя, и представил го на програмиста; и
нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил бил най-хитрият от всичките зверове на полето. И казал Бил на
юзера:
-Лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт?
И казал юзер:
Всеки
софт ние можем да пуснем, само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера:
- Живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете
Windows, ще бъдете като богове, само с едно щракване на мишката ще
сътворявате каквото искате. И видя юзерът, че е приятно за окото. И го пожела,
защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после
каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.
0A. И тръгна програмистът да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го
попита:
- Къде отиваш?
Програмистът каза:
-Търся свежи драйвери, нали тях
ги няма под голия DOS.
И каза Бог:
-Кой ти каза на теб за драйверите? Да
не си пускал Windows?
Програмистът отговорил:
- Юзерът, когото Ти ми
прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих.
И каза Бог на юзера:
-Какво си направил?
Юзерът отговори:
-Бил ме прелъсти.
0B И каза Бог на Бил:
- За това, което направи, проклет да бъдеш пред
всички скотове и всичко полски зверове. Ще наложа вражда между теб и
програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш
Windows.
0C. На юзера каза:
-Ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш
грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; и той ще
господства над теб.
0D. А на програмиста каза:
-За това, че си послушал юзера, проклети да
са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще
изкарваш хляба си, а програмите с мъки ще пишеш.
0E. И ги изгони Бог от изчислителният си център, и постави парола на
входа

[wiSHmaKeR]

Мноо здраво!

[[X]RAVEN]

aре ве що зaтихнaхте вече никой не кaзвa вицове

[Heskey]

ми кажи ти бе Румко

[[X]RAVEN]

ми ти що не кaжеш ве Mомчилчо !

[Heskey]

ми не съм се оплаквал, че няма вицове