Виц на деня - Част 1

Яко PHUN ;-)
Място за разтоварване на умствения багаж на потребителят! Вицове-мицове, клипове, закачалки за откачалки и тем подобни яко къртещи фаянса на комшията нещица.
Публикувай отговор
Аватар
Roshavv
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 469
Регистриран на: Нед Ное 14, 2010 12:49 pm
Местоположение: Stara Zagora
Обратна връзка:

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Roshavv »

Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане...
Аватар
Bul-Dog
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1159
Регистриран на: Чет Фев 24, 2011 17:02 pm

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Bul-Dog »

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол. Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше...
Докато изнасят французина, Иван от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше...
Докато изнасят англичанина, Иван от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше...
Докато изнасят американеца, Иван от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, дотук беше... явно е китайско производство.
Докато поправят кофата, Иван от България подгрява с биричка...
http://www.kingsimeon.bg/" onclick="window.open(this.href);return false;
Аватар
admin
Site Admin
Site Admin
Мнения: 3580
Регистриран на: Съб Май 11, 2002 9:43 am
skype: john.doe.12
Местоположение: Earth
Обратна връзка:

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от admin »

хаххаа, няма да ни излага :)
"There is no 'patch' for stupidity."
elekom
Потребител
Потребител
Мнения: 127
Регистриран на: Чет Фев 17, 2011 10:17 am

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от elekom »

Какво прави Ивет Лалова,ако изтърве автобуса?
-Чака го на следващата спирка.
:mrgreen:
Аватар
Bul-Dog
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1159
Регистриран на: Чет Фев 24, 2011 17:02 pm

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Bul-Dog »

- Миков, я кажи Люлин.
- You win.
- Хаха. Loser.
http://www.kingsimeon.bg/" onclick="window.open(this.href);return false;
Аватар
Nirvana
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1930
Регистриран на: Нед Окт 31, 2004 10:12 am
Местоположение: Стара Загора

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Nirvana »

В магазина:
- Ако обичате, едно кило месо!
- Няма месо!
- Но как? На магазина е написано "Месо"?!
- К'во значение има какво е написано? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва!
СПА душ масажиращи слушалки, Фосфорни аксесоари и Smart плувки за риболов, Турмалинови аксесоари
Аватар
Nirvana
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1930
Регистриран на: Нед Окт 31, 2004 10:12 am
Местоположение: Стара Загора

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Nirvana »

Мъж и жена танцували. Мъжът я хваща за гърдата и пита:
- Кво е тва ма?
- Ами цицка!
Хванал я за другата гърда и питал:
- Кво е тва ма?
- Ами цицка!
Хванал я за оная работа и питал:
- Кво е тва ма?
- Ами котенце!
Мъжът подушил подушил и казал:
- Ми то умряло ма! :D :D :D
СПА душ масажиращи слушалки, Фосфорни аксесоари и Smart плувки за риболов, Турмалинови аксесоари
Аватар
Nirvana
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1930
Регистриран на: Нед Окт 31, 2004 10:12 am
Местоположение: Стара Загора

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Nirvana »

Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия:
- Я ти налей пиенето.
- Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.
- Тогава поне нарежи мезето.
- Не мога, ще се порежа.
- А какво можеш да направиш тогава?
- Ще посоля салатата.
СПА душ масажиращи слушалки, Фосфорни аксесоари и Smart плувки за риболов, Турмалинови аксесоари
Аватар
Nirvana
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1930
Регистриран на: Нед Окт 31, 2004 10:12 am
Местоположение: Стара Загора

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Nirvana »

Дядо отива на преглед при доктора. Ама нали не чува, та взел и бабата с него.
Прегледал го доктора и го пратил в лабораторията да даде кръв, урина и изпражнения за изследване.
Той нали недочува, попитал бабата:
- Ко каза доктора?
- Гащите да си дадеш за изследване - отговаря тя.
СПА душ масажиращи слушалки, Фосфорни аксесоари и Smart плувки за риболов, Турмалинови аксесоари
Аватар
Nirvana
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1930
Регистриран на: Нед Окт 31, 2004 10:12 am
Местоположение: Стара Загора

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Nirvana »

- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се отдадете и потопите изцяло в работата си.
- Ама, докторе, аз бъркам бетон ...
СПА душ масажиращи слушалки, Фосфорни аксесоари и Smart плувки за риболов, Турмалинови аксесоари
Аватар
Nirvana
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1930
Регистриран на: Нед Окт 31, 2004 10:12 am
Местоположение: Стара Загора

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Nirvana »

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се чука:
- Извинете, дърва трябват ли ви?
- Не, благодаря.
И на сутринта дървата им ги нямало...
СПА душ масажиращи слушалки, Фосфорни аксесоари и Smart плувки за риболов, Турмалинови аксесоари
Аватар
Nirvana
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1930
Регистриран на: Нед Окт 31, 2004 10:12 am
Местоположение: Стара Загора

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от Nirvana »

Влиза глухоням в аптеката за презервативи. Продавачаго пита - "кво искаш?"
Този с пръсти показва - дявол го взел, презервативи. Кръгли такива. Оня му казва - егати, още веднъж, и тоя пак показва. Продавачът: егати, кво искаш? Глухонемия вечепоказва с жестове, еми ето, дявол го взел, на члена се поставя. Продавача - егати, кво ти трябва?
Е, глухонемия си изкарва члена, праска го на щанда и дава точно толкова пари, колкото струва един презерватив...
Продавача стои, гледа всичко това и изкарва своя член на щанда. А на него муе по-дълъг един път и половина. Събира всичките дребни и казва на охуелия от удивление глухоням:
Като не си сигурен - не играй.
СПА душ масажиращи слушалки, Фосфорни аксесоари и Smart плувки за риболов, Турмалинови аксесоари
Аватар
JO_MASTERA89
Потребител
Потребител
Мнения: 158
Регистриран на: Пет Май 28, 2010 12:12 pm

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от JO_MASTERA89 »

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
nike718
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 539
Регистриран на: Пет Яну 07, 2011 9:53 am

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от nike718 »

Аптекарски бисери:

Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш”
Дайте ми един глистер аналгин.
Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
Километър за температура
2 бисерчета фамотидин
Зелени хапчета за епидемия
Вие същата аптека ли сте, където я търся?
Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце
Може ли едни хапчета за секс "подагра"
Калиев хиперкомбинат
Капкометър
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
Копчета за хлебарки имате ли?
А калиев сперманганат имате ли?
Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма
Какво е разписанието на това хапче?
Дай 2 колдрекс макс фактор
1 кантонерка аналгин
Шмелник байкалски
Презерматив
Витамин С на скилидки продавате ли?
Парацетамол на активия?
Паста за зъби плака луд?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
Хлорофил на таблети против кариес?
Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Аспирин?
- Колко
- За 80 кила чушки.
Eдин аспирин узо че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
Имате ли Спермадекс и Курватол?
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
Бушони за уши имате ли?
Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
Вагинални таблетки за през устата?
Шишенца за цокане
Обезчестяващ спирт...
Аватар
System_error
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1815
Регистриран на: Вто Окт 30, 2012 8:00 am

Re: Виц на деня - Част 1

Мнение от System_error »

Някой от култовите реплики на Джеръми Кларксън -водещият на Top Gear.... ЗА КОЛИТЕ
"За мен "Ферари" е умалена версия на Бог."
"Често обвиняват "Топ гиър", че показва коли, които не всеки може да си позволи. Добре, днес започваме с най-евтиното "Ферари".
"Високата скорост не е убила никого. Рязкото спиране прецаква нещата."
"Непонятна ми е логиката на автобусните ленти - как така някой по-беден от мен ще пристига по-бързо там, закъдето съм тръгнал и аз?!"
"Винаги щом видя мъж над 50 г. да кара кабрио, имам усещането, че гледам рекламен клип на "Виагра".
"Хората, които карат BMW M3, нямат приятели."
"Защо в Англия не готвим кучета? Ами защото не можем. Откъде накъде корейците ще правят автомобили?!"
"С "Хюндай купе" корейците са се опитали да имитират "Ферари". Но вместо да го направят както трябва - да купят едно "Ферари", да го разкостят и да го копират, те просто са пратили един кореец в Рим да им разкаже по телефона как изглежда "Ферари". Явно и връзката е била доста лоша..."
"От 0 до 100 с "Порше Кайен" отнема 5 секунди и 50 л бензин. Що се отнася до дизайна на тази кола, виждал съм гангренясали рани, които изглеждат по-добре."
"Алфа Ромео Брера е като Анджелина Джоли - всички сме чували, че е луда и се храни с лепило за тапети, но никой няма да откаже, нали?"
"Адаптивното окачване на "Бентли континентъл GT" е нещо точно толкова полезно, колкото бутон "Още 5 минути сън" върху противопожарна аларма."
"Пробвах няколко пъти сателитната навигация на новото BMW и накрая все навлизах в Полша."
"Да караш този пикап на "Форд" е толкова приятно, колкото да ти правят клизма с уасаби."
"Тих" за дизел е като "възпитан" за убиец."
"Сегуей" е за дебели американци да ходят до хладилника, без да се изморяват много."
"Твърдят, че произведената в Малайзия кола "Перодуа Келиса" развива максимална скорост от 140 км/ч. Това обаче става толкова бавно, че се съмнявам някой да е живял достатъчно дълго, за да го потвърди."
"Винаги когато страдам от безсъние, поглеждам снимка на "Тойота Камри" и тутакси заспивам."
"Карането на "Лотус Елиз" доставя същия кеф, като да наблюдаваш ескадрила френски изтребители, които се разбиват във фабрика за фойерверки."
"Кабрио с 4 седалки?! Единственият човек, който някога е изглеждал добре в такава кола, е Адолф Хитлер."
"Една дума описва точно "Опел Вектра"- започва с "л" и завършва на "о", но не е "лято".
"Климатикът на "Ламборгини" е като астматик, скрит в панела, който духа през сламка."
"Рено еспас" е добър ван, но не е нещо, с което трябва да се хвалиш. Все едно да викаш с цяло гърло: "Ехей, аз имам СИФИЛИС, най-добрата от венерическите болести!"
"Предпочитам да съм в Aston Martin V8, отколкото в Кийра Найтли."
ЗА НАЦИИТЕ
"Винаги съм твърдял, че да си мъж в Италия, е все едно да си спечелил лотарията на живота по рождение. Никой не ме оспорва и не ми казва: "А, не, аз пък предпочитам да съм шведски швестър."
"Щом автомобилите отразяват националния характер, то мексиканските коли са мързеливи, безполезни, пръдливи и по цял ден подпират някоя ограда, втренчени в кактусите, облечени в одеяло с дупка по средата вместо палто."
"Руснаците са най-отвратителните туристи на света. Разбира се, те са прекарали детството си, хранейки се с бетон и избягвайки изтезания всекидневно, затова днес не можем да ги виним, че се кипрят по плажовете с всевъзможни финтифлюшки, очила "Версаче" и впити до болка плувки "Спидо".
"Никой във Франция не кара хубави коли. Това е така, защото французите са комунисти - страхуват се, че ако някой демонстрира заможност, не след дълго главата му ще падне отсечена в кофата."
"В Индия колите не служат за придвижване от точка А до точка Б, а за преход от този свят на оня."
"Да си австралиец, е все едно да си укротител на лъвове - през целия живот си постоянно нащрек нещо наоколо да не те изяде."
"Когато англичаните се напиват, прихващат венерически болести. Когато шведите се напиват, се самоубиват."
ЗА ЖЕНИТЕ
"Смятах, че съществата от "Мъже в черно" са измислени, докато не видях стюардесите на "Америкън еърлайнз".
"Представяте ли си: този едноместен спортен автомобил "Моно" дори може да бъде каран напълно законно от кривогледа жена по прав път?!"
"Смятам, че е неприлично да извръщам глава след момичета в къси поли, които карат велосипед. Главата ми остава неподвижна, но очите ми го правят - веднъж видях собственото си чело!"
Публикувай отговор