Виц на деня - Част 1

[wiSHmaKeR]

Един много важен бизнесмен бил убит. Единственият свидетел бил човек от отсрещния блок - срещу офиса. Извикали свидетеля на разпит и съдията започнал:
- Тъй като сте единственият свидетел, ще трябва да ви зададем много подробен разпит, а и от вас ще се изисква да отговаряте много подробно. Кажете ми сега много подробно точно какво се случи от сутринта до убийството.
- Ами събуждам се аз и си ударих една чикия. После станах, пооправих се, измих се, закусих и си ударих една чикия. После отидох до най-близката видеотека и си взех два порно филма. Прибрах се вкъщи. Изгледах първия порно филм и си ударих една чикия. Изгледах втория порно фил и си ударих още една чикия...
Тук съдията не се сдържал и казал:
- Добре, добре - по същество!
- По същество. Позвъня се на вратата. Аз отворих и някой здравата ме фрасна. Изглежда съм загубил съзнание.
- И какво стана по нататък.
- Ами не мога да си спомня дали като се събудих си ударих една чикия или не...

[[X]RAVEN]

мочиле мноо си тъп е ! aз кaто се оплaквaм че нямa вицове трябвa ли дa пишa aз вицове
п.с. висхмaкер тоя е як

[Heskey]

ахах
наистина е як

Румене, ти пък защо спичаш толкова, аз пиша колкото да се намирам на приказка, щото нито чат нито айсикю е като хората

[DAVID*BECKHAM*]

Основни команди за създаване на програмист:

1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip(след 9 месеца)

-------------------------------------------------------
- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.

[wiSHmaKeR]

DAVID*BECKHAM*, ами Upload?

[NoBBy]

Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типа. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...

Доктор към пациента:
- Имам за вас две новини, добра и лоша.
- Кажи хубавата?
- Ами тази болест сигурно ще я нарекат на твое име.

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда:
- Моля ви се, ще ми отстъпите ли място?
- Но... отзад е пълно с празни места!
- Да... но аз не мога да стигна дотам.
- Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана.
- Моля ви.
Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал:
- Ехх... тогава ще карам прав!

Tрима се явяват на изпит по английски пред комисия. Влиза първият и го питат:
- Do you speak English?
- К'во?
- Вън, скъсан си!
Влиза вторият. Питат го:
- Do you speak English?
- К'во?
- Вън, скъсан си!
Влиза третия и него го питат:
- Do you speak English?
- Yes I do. - казал той.
Комисията в един глас:
- К'во?

Защо започнала войната в Югославия - Мадлин Олбрайт събира политиците и генералите на НАТО и ги пита:
- Сега любов ли ще правим или война?
- Война - отвръщат всички в един глас.

По време на войната в Югославия руски хакери съобщават:
Най-после пробихме мрежата на Пентагона и се докопахме до програмного осигуряване на ракетите "Томахок". Сега вече те се наричат "Бумеранг".

Радиопредаване, обажда се слушател в ефир:
- Добър ден! Искам да съобщя, че днес намерих в центъра портфейл, притежание на Иван Иванов, с $5000 и две златни кредитни карти в него.
- Сигурно искате да ви се обади, за да му ги върнете? - предположил водещият.
- Не, искам да го поздравя с някоя тъжна песен.

Спасителят на плажа крещи през мегафона:
- Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!
Приближава се негов колега и му казва:
- Но нашите лодки са само 70!
- Лодка 66, проблем ли имате!?

Един борец записал сина си да учи в детската градина.
След края на първия учебен ден синчето му се прибира вкъщи и
напада с въпроси баща си
- Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко, защото си по- умен - отговаря бащата.
- Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко,та затова - малко сърдито отговаря бащата.
- Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето.
- Щот си на 25 , бе идиот!

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

[NoBBy]

Мъж се качил в автобус и на една от седалките видял млада монахиня. Вгледал се в нея и през покривалото за глава забелязал лицето й - истинска прелест. Тя станала и въпреки смирената й походка си личало, че тялото й е невероятно. Мъжът много я харесал, събрал кураж, приближил се до монахинята и казал:
- Сестро, извинявай, обикновено не правя такива неща, но ми се струва, че се влюбих в теб. Какво ще кажеш да се видим някоя вечер?
Монахинята реагирала остро. Казала “простак” и веднага скочила от автобуса, а мъжът понеже се влюбил като сценарист в балерина, отишъл при шофьора на автобуса и му казал:
“Братче, влюбих се, помагай. Ти всеки ден караш по тази линия, кажи ми нещо повече за тази монахиня.”
Шофьорът с готовност отговорил:
- Любовта трябва да се поощрява. Ще ти направя услуга. Видя ли къде слезе тя? Зад спирката има един малък парк и всеки ден по едно и също време тя ходи там да се моли. Иди утре и може и да ти излезе късмета.
Мъжът му благодарил и слязъл.
Разбира се, на другия ден отишъл в парка и на едно усамотено място между дърветата видял монахинята да се моли. Той се шмугнал в храстите и след няколко минути излязъл, облечен в дълга бяла роба, светла перука, брада и ореол – същински дядо господ. Монахинята коленичила и го попитала какво може да направи за него. Той отвърнал, че веднъж на няколко хиляди години обичал да слиза на земята да поразпусне.
Монахинята казала, че със смирение би му помогнала, но за да запази девствеността си, е съгласна единственно на френска любов. Мъжът и на толкова бил доволен и бързо се съгласил. След няколко минути изведнъж върху него се стоварило ужасно чувство за вина и той задъхано прошепнал:
- Сестро, трябва да ти призная нещо. Всъщност аз не съм Дядо боже, а онзи, който те заговори в автобуса вчера.Прости ми.
Монахинята отговорила:
- Спокойно, и аз не съм монахинята, а шофьорът на автобуса.

[[X]RAVEN]

много стaр виц инaче е як

[The Feeling]

ми те и другите сa нa възрaст

[SimonseN]

а ве пишете да има да четем е
стари нови яки да са !

[Heskey]

мдае прав си

[SimonseN]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

[NoBBy]

[DJ_LARS]

В лудницaтa боядисaли огaдaтa жълтa ,
нa другият ден огрaдaтa изяденa специaлистите веднaгa я боядисaли червенa , нa другият ден пaк изяденa , третият ден огрaдaтa зеленa и си стои цялa целеничкa отивaт специaлистите и питaт :
-Вие нямa ли дa нaръфaте огрaдa ?
-чaкaме я де озрее - отг. лудите
Мaлко стaричък виц aмa

[angel]

Разговор между две стари моми:
- Както си вървях снощи по една тъмна улица, изведнъж видях един мъжки силует. И като хукнах....