Виц на деня - Част 1

[RockSoulBG]

Баща и син се разхождат. Минават покрай аптека и детето пита:
- Тате, тате, какви са тези змии, увити около чашата?
- Майка ти и баба ти ядат мелба, синко.

[Bul-Dog]

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е бипец ! – казал първия син.
- Щом е бипец, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. – заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е “логиката” според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. – казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. – казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. – казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей бипец, да върнеш на хората кравата !!!

[Princo]

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита -
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка -
- Имам три въпроса -
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка -
- Имам пет въпроса -
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

[Bul-Dog]

Метъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, да повърна!

[System_error]

Събрали се циганите на митинг пред Парламента и започнали да викат:
- Искаме, искаме ...
След 30 мин. излязъл един народен представител и ги попитал:
-Какво искате?
-К`вото дадете бе бате...

[Batko]

2 часа през нощта. Бар. Всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка. Тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След малко се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива ги, оглежда се, няма котка. Налива си втора, пие - няма котка. Трета - няма котка. Четвърта, пета... След петата сяда, оглежда се - все още няма котка. Започва да разгрява мускулите си и злобничко да си мърмори: "Ми ше го чекаме, д'ееба маа му..."

[creitars]

Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад.
- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.
- Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.
--------------------------------------------------------------------------------------



Г-н Б.Борисов къде бяхте по време на протестите?
-Бях на гинеколог
-Как така,вие сте мъж
-Ми да,исках да разбера защо като съм мъж,на протестите се държах като пу..ка

[mitkofasa]

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow,sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer run too fast.....

[Bul-Dog]

Какво ще се получи, ако Искра Фидосова падне върху Боко?
-ВъзБуда.

-----------------------------------------------------------------------------

мерките на Фидосова били 90:60:90... Обаче в инчове.

[Bul-Dog]

Пълна лудница.
Гласувайте за Партия "Оргазъм", нашата кандидатка е Буби, и тя като бившият ни премиер има опит с маркучите!

[vkv]

[Bul-Dog]

Разговор между ромка и баща й:
-Тате, ще ме вземеш ли днес от детската градина?
-Да те вземе мъжа ти. Аз съм на училище

[RauL's FaN]

Online врачка:
- Искам да узная бъдещето си.
- Кажете ми IP адреса си...

[vkv]

[Roshavv]

Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време секси гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!