Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Яко PHUN ;-)
Място за разтоварване на умствения багаж на потребителят! Вицове-мицове, клипове, закачалки за откачалки и тем подобни яко къртещи фаянса на комшията нещица.
Аватар
sawo
Site Admin
Site Admin
Мнения: 5796
Регистриран на: Пон Юли 26, 2004 10:33 am
skype: sawo_1337
Местоположение: ./
Обратна връзка:

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от sawo »

Има я, ама линка води към поста, затова не работи :)
viewtopic.php?f=23&t=33187
Аватар
nasenceto
келеш
келеш
Мнения: 2242
Регистриран на: Нед Сеп 17, 2006 19:01 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от nasenceto »

Току що прочетох какво си му отговорил. Евала. Някои хора се самозабравят и мислят че всичко им е бащиния и всичко им е позволено.
Аватар
The enD
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1065
Регистриран на: Пет Апр 24, 2009 16:11 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от The enD »

Ако беше мой форума такива хора директно им трия акаунта и 1 седмица бан, и като пробват да влезнат да им изписва с едни големи букви какви правила са нарушили, да се държат малко по-учтиво с другите потребители... и другият път пермаБан.
Аватар
sawo
Site Admin
Site Admin
Мнения: 5796
Регистриран на: Пон Юли 26, 2004 10:33 am
skype: sawo_1337
Местоположение: ./
Обратна връзка:

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от sawo »

Гледаме уж да има някакъв баланс - имаше и оплаквания на другия полюс - че сме твърде строги :)
Аватар
nasenceto
келеш
келеш
Мнения: 2242
Регистриран на: Нед Сеп 17, 2006 19:01 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от nasenceto »

ivailor написа:Заглавие: продавам OPEL KORSA B 1,2 45kc 4+1врати 1350lv
nasenceto написа:Сам си го търсиш.
не си на кеф ааааааа
:lol:
Аватар
Tenebrus
Явно е шмиргел
Явно е шмиргел
Мнения: 555
Регистриран на: Съб Яну 23, 2010 16:27 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от Tenebrus »

Правил съм бизнес със него, недейте така точен е :)

В смисъл явно го е домързяло, и после е решил да се заяжда.
Аватар
nasenceto
келеш
келеш
Мнения: 2242
Регистриран на: Нед Сеп 17, 2006 19:01 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от nasenceto »

Не е оправдание, още повече sawo го предупреди веднъж, а той най-нагло продължава да му прави напук.
Аватар
nasenceto
келеш
келеш
Мнения: 2242
Регистриран на: Нед Сеп 17, 2006 19:01 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от nasenceto »

creitars написа:бахти и кмета внимаваите 4е върнаха стопа на недел4о николов както си беше от 25,11,2011, стана както си беше
стопа е на н. николов а маиора е с предимство пак,
Ей, тва страшна работа. Явно са много страшни главните букви и точките, щом бягат от тях като от тамян....
Аватар
Bul-Dog
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1159
Регистриран на: Чет Фев 24, 2011 17:02 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от Bul-Dog »

Избягвам да цитирам хора в тая тема- и аз правя много грешки при писане. Но понякога прочитам нещо такова и не мога да се въздържа. :mrgreen:
ToHKa написа:Колега това да не ти е пък автомобил,ще снима отвътре какво има, което узначава "евиж кво имам в нас,ела ме убери" ,хора всякакви. Ако имаш интерес,звъниш и отиваш да погледнеж на място за какво става въпрос,така се копува жилище от снимки.... няма нужда от критики. Обявата е повече от доволна.

Стоп спам,разбирачи!
http://www.kingsimeon.bg/" onclick="window.open(this.href);return false;
Аватар
nasenceto
келеш
келеш
Мнения: 2242
Регистриран на: Нед Сеп 17, 2006 19:01 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от nasenceto »

:lol: :lol: :lol:
Аватар
Bul-Dog
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1159
Регистриран на: Чет Фев 24, 2011 17:02 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от Bul-Dog »

System_error написа: Предпочитам си Билата за харнителни стоки и Техномаркет и Технополис за техника.
:lol: Как се казва на добрите хранителни продукти? А?

Харни, харни...! :D
http://www.kingsimeon.bg/" onclick="window.open(this.href);return false;
Аватар
System_error
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1815
Регистриран на: Вто Окт 30, 2012 8:00 am

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от System_error »

кис кис :mrgreen:
Аватар
dobringeorgiev
Новак
Новак
Мнения: 29
Регистриран на: Сря Окт 09, 2013 16:06 pm

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от dobringeorgiev »

Като говорим за изцепки, нека споделим и поредната от вчера на пресконференцията на ФК Левски:

http://www.youtube.com/watch?v=yY0Py5gk_No

:)
Аватар
Nirvana
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1930
Регистриран на: Нед Окт 31, 2004 10:12 am
Местоположение: Стара Загора

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от Nirvana »

Как да споделим радостта от срането?

В рамките на един предишен труд беше дискутирана необходимостта от споделяне на радостта, която изпитва нашего брата, когато се изпърди и му олекне. Всъщност пръднята е процес, които предхожда и възвестява една друга дейност, която носи много по-голямо облекчение и отприщва по-голяма гама от ощущения. Тази дейност е известна като разтоварване на самосвала, пускане на къртицата, раздрусване на крушата, der grosse arbeiten или просто сране.

Чувствата, които обладават нещастника, който след многобройни напъни, най-сетне успява да се освободи от отровната тежест, която му спича (буквално и преносно) настроението и затъмнява слънцето в продължение на дни и часове, трудно може да се определи като просто облекчение. Народът е казал: "пикаенето е като половин ебане". За срането обаче не е намерил думи, достатъчно силни да изразят и в най-малка степен какво се върти в главата му, когато най-сетне чуе заветното "Цоп"!

В днешният забързан свят рядко намираме време да отделим време за себе си и човека до нас. Кога за последен път попитахте някого: "Ти сра ли днес? Как беше? А много ли вонеше?"... Целта на настоящия труд е да покаже различните начини, по които можем да споделим радостта от срането и по този начин да се сближим с околните.

За разлика от пърденето, при срането имаме много повече възможности за изява. Причината е, че при срането освен звук и миризма, можем да ползваме и самият краен продукт като средство за комуникация. С други думи гордата купчина лайна ще "говори" за нашето облекчение дълго след като сме я изсрали, ако е поставена на подходящото място.

Както и при пърденето, тук отново важат двата основни принципа:

1) Принцип на малките пространства - поставени в тясно затворено помещение със серящия (или с лайното), хората могат по-добре да възприемат широката гама от чувства, които отприщва едно сране.

2) Принцип на изненадата - изненадата на публика винаги реагира спонтанно и възприема едно сране (или лайно) на много по-директно подсъзнателно ниво.

Съществува и трети принцип:

3) Принцип на контраста - Според този принцип лайната трябва да бъдат поставяни в обстановка, която максимално да контрастира с техния цвят, мирис и агрегатно състояние. Ще се съгласите, че едно лайно изсрано в някои тъмен миризлив ъгъл си остава просто лайно, докато мощна кафява купчина, вдигаща пара, поставена на капака на голям бял роял насред официална вечеря е съвсем друго нещо!

Както и при пърденето, тук основни сетива, които трябва да се атакуват при споделяне на усещанията по-време на сране са слухът (охкания, стонове и припърдявания) и обонянието (изсирането на едно миризливо лайно винаги носи повече облекчение от пускането на едно "стерилно" такова). Срането добавя обаче и две нови сетива:
- Зрението: гледката на някой, кротко серящ в непосредствена близост, не може да ни остави безучастни. Да не говорим за неизброимото богатство от форми, цветове, релеф, агрегатно състояние и дори украса на лайната.
- Допир и топлина (срането обединява тези инак различни сетива в едно) - Топлите димящи лайна са добър начин да "разчупим леда" и да започнем неформален разговор с непознат на фекална тема; стегнатите лайна с умерена температура са подходящи за показване на бизнес партньори, а твърдите съсухрени лайна са идеални за срещи между стари приятели защото внасят носталгична нотка и навяват приятни спомени.

Основно правило, което трябва да спазваме е да избягваме срането в тоалетната винаги, когато можем! Изключение правят случаите, когато каналът е запушен и плодът на нашите усилия не може толкова лесно да бъде скрит от хорския поглед. В тези случаи етиката изисква, когато демонстрираме какво сме изсрали току-що, да не се хвалим с чужди лайна! Отделете вашата купчинка настрана (може да я обозначите с табелка с вашето име) и тогава насочете вниманието на публиката към нея.

От гледна точка на местата, където можем да демонстрираме своето облекчение, възможностите са неограничени!

- Да започнем с асансьора
За разлика от пърденето, срането в асансьора изисква много по-голяма прецизност и чувство за време от страна на серящия. Причината е, че не винаги, когато се возим в асансьор, имаме "муза", която да ни вдъхнови да разтоварим в точно определен момент. Просто решение на проблема е веднага след като усетите първите напъни, да заемете позиция до някой често-използван асансьор. Разбира се можете да се изсерете в асансьора по всяко време и да оставите публиката да се наслаждава след това самостоятелно. Ако наистина търсите взаимност обаче, е най-добре да изчакате подходящ момент и да свършите работата, когато вътре има много хора. Подходящи за целта са почти всички видове лайна - от гордо-издигащите се спираловидно-пирамидални, до разлатите очертания на рядкото щастие. Редките лайна и диариите имат едно леко предимство, тъй като лесно се размазват и разнасят по пода. Така публиката ще има възможността да стъпи вътре и вероятността да стои безучастна към нашето щастие ще бъде по-малка. Когато все пак нямате възможност да се изсерете в присъствието на публика (музата ви споходи късно вечерта), можете да засилите остатъчния ефект от изсирането, като размажете част от лайното по стените, вратата и копчетата на асансьора. В този случай е добре да имаме повечко материал в запас и затова подходящи типове лайна са вулканичните и титаничните. Да може, като видят хората какво сте направили с асансьора, да си кажат: "Евала! Осрал се е като Курталански вълк!" От тук идва и наименованието на един специален вид лайна - Курталанските лайна!

- Сране на приеми, празненства и официални вечери
Предполагам знаете онази история за поручик Ржевский, които влязъл в балната зала и сядайки да сере в една ваза насред стаята, попитал дамите дали имат нещо против, ако запали цигара? Истории като тази са твърде поучителни, защото заклеймяват тютюнопушенето, като много грозен навик, но това е тема на друга лекция. Истината е, че срането в присъствието на многобройна публика носи несравнимо удоволствие и чувство на близост и съпричастност. На официални вечери и светски събития хората обикновено очакват друг тип социални контакти и затова там с пълна сила важи принципът на изненадата. Най-добре е да минете по масите и да покажете на хората "каква сте я свършили" току-що. В унисон с кулинарния характер на тези събития не е зле да наблегнете на някои специфични детайли от украсата на лайната си, като парченца фъстъци, царевица или доматени люспи например.

- Сране по време на секс
За разлика от пърденето, където видяхме, че позата "пръдни ми на кура" не е особено ефективна, нейният еквивалент с японското име "сЕри-ми-на-кура" предлага много повече възможности за изява. Съществуват и варианти "Сери ми на корема", "Сери ми в устата" и др. Поради своята специфичност позата "Сери ми в гъза" заслужава особено внимание. Забелязвате ли тънката рекурсивност в дефиницията на тази поза? Забелязвате ли безкрайния потенциал, които се крие в нея? Само си представете двама влюбени, които цяла нощ неуморно си серат в гъзовете един след друг...

-Сране в училището/университета
Учебните заведения са място, където се събира многобройна публика и затова са много подходящи за нашите цели! Преди години бях свидетел как на една ученическа лагер-школа някой се беше изпикал в кофата, в която се переше гъбата за дъската. Преподавателят разбра за стореното чак след като миризмата изпълни цялата зала (принцип на изненадата). Представете си колко по-добре би било, ако невръстният тогава извършител на тази инак благородна постъпка, бе притежавал необходимите опит и зрялост да се изсере в кофата вместо това и го поразбърка малко! Историята познава и случаи в които хората изпитват стремеж към споделяне на лайната си и от по-ранна ученическа възраст! Веднъж слушах свидетелски разказ как един петокласник издебвал кога другарчетата му от трети клас влизали в час по физкултура и им серял в чантите през това време. Представете си чувствата, обладаващи едно момченце или момиченце в трети клас, когато влизайки радостно в час по родинознание, открие че между учебника и тетрадката му се е настанило нещо едро, топло и димящо (отново принцип на изненадата)!

- Сране в тоалетната/банята
Вече споменахме, че срането в тоалетната не бива да се поощрява. Това всъщност се отнасяше само за тоалетната чиния. От друга страна омазването на стените и тавана на въпросните помещения е нещо, достойно за похвала! Срането в мивката или ваната е почти задължително (принцип на изненадата)! Друг принцип, на които можем да разчитаме е принципа на контраста. За кенефите решени в светли тонове подберете лайна с тъмен наситен цвят. За местата боядисани с тъмни цветове се постарайте да произведете лайна с нежно-жълтеникав оттенък. Огледалата и белите стени са идеални места, където можете да проявите своето въображение и художествено виждане. Малко изобретателност и спомагателни материали също не вредят: изсерете се на пода, сложете една пиратка в лайното, запалете фитила и затворете вратата. Гледайте преди това да сте излезли, защото част от стената ще остане ненапръскана и ще трябва след това да я доомазвате ръчно.

- Сране в офиса
Хубавото на офисите е, че там има територии, които се посещават от всички ваши колеги и затова са идеално място да им покажете как серете. Тоалетните разбира се са най-очевидните такива места. Те обаче не се отличават с особена оригиналност - всеки очаква да види лайна на подобно място и трудно може да разчитате на принципа на изненадата. В същото време едно лайно, поставено на лично място в хладилника, би предизвикало доста оживени дискусии и би допринесло за „сближаването на колектива“, ако ми позволите така да се изразя. Да не говорим за чудесата, които може да се постигнат две-три стари сухи лайна, поставени в мелничката за кафе или малка купчинка зловещо-токсични лайна - в микровълновата фурна...

- Сране по Коледа
Поради своята специфичност, ще разгледаме срането по коледните празници отделно. Според добрите стари традиции преди Коледа нашего брата пости. Затова пък, като дойде празничният ден - преяжда, а много често даже и препива. Знаем също така, че на коледната трапеза присъстват поне 7 вида ястия! Всички тези фактори се наслагват за да доведат до т. нар. Голямо Коледно Сране на следващия ден. С други думи народът масово се осира по това време! Гамата от видове лайна, които се произвеждат на този ден варира от Вулканично-Титанични до Земетръсно-Гейзерни, но най-често срещани са Курталанските лайна. Обикновено Курталанските лайна се появяват няколко часа след преяждането и затова съдържат много остатъци от несмляна храна. Миризмата им е мощна и остра, количеството - чудовищно! Представете си масовият възторг на хиляди и милиони хора по света, едновременно освобождаващи се от тонове Курталански лайна! Съвсем естествено е да искаме да споделим с околните радостта, която съпътства един такъв акт. Най-популярното място за сране по Коледа е под елхата, разбира се. Това обаче не значи, че не трябва да експериментираме. На запад например, хората очакват своите подаръци напъхани в чорапи. Срането в някой коледен чорап е най-добрият начин да постигнете принципа на изненадата!

Ето и няколко допълнителни съвета за по-напреднали:
- Ветрилообразно сране от движеща се въртележка. Подходящи за случая са блатистите, тинестите и вулканичните лайна, както и всички видове диарии.
- Сране в басейни. Подходящи за случая са леките целулозно-шуплести лайна, които се отличават с висока плаваемост.
- Сране в климатици и вентилационни тръби. Подходящи са най-вече зловещите и зловещо-токсичните лайна, които се отличават с голяма плътност, задушлива и дълготрайна миризма.
- Сране от моста върху движещи се коли. Препоръчва се най-вече за през лятото, защото вероятността да уцелите някое „кабрио“ с вдигнат гюрук е по-голяма.
- Сране във вентилатори. Подходящи са почти всички видове лайна, но най-голяма площ може да се покрие с типа рядко щастие. Основно предизвикателство тук е как да доставим лайното до вентилатора с минимални загуби. Най-доброто решение е да го съхраняваме в торбичка или някакъв съд, които в последния момент да изсипем, където трябва.

Тук ще се спрем и на един специален вид лайна, към които трябва да се отнасяте с повишено внимание. Това са лайната, които се появяват на сутринта след сериозен запой. Известни са като пияни лайна или Napalm Death. Ако преди да се появят на бял свят не сме срали поне 1-2 дена, тогава говорим за пияни лайна тип Внезапна Смърт. На цвят са наситено-тъмно-кафяви до черни. Имат изключително висока плътност. Могат да излязат в характерната продълговата форма на класическото лайно (лайнос стандартус), както и на безформени буци пластелинообразна маса. Много трудно се избърсват от задника и понякога парят. Най-известната тяхна черта е характерната им трайна задушлива миризма, която не оставя никакво съмнение какво сте правили предната вечер. По този признак пияното лайно се родее със зловещо-токсичното. Разликата е в особената тежест, която пияното лайно добавя към букета от миризми на обикновеното зловещо или зловещо-токсично лайно.
Бъдете внимателни с този тип лайна! Пазете ги за много специални случаи и не ги разхищавайте. Пиано лайно в кутийка например би бил чудесен сватбен подарък!

Ще завършим и с няколко общи съвети:
- Проявете фантазия! По-рано бяха описани някои методи и рецепти, доказали своята ефективност, но това не значи, че трябва да ги следвате сляпо. Серете винаги, когато можете и не се страхувайте да експериментирате.
- Изградете свои собствен почерк! Изразете себе си! Народът е казал "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж и осери тавана!". Тази поговорка, разбира се, не отразява 100% от действителността, защото е знайно, че не само мъжете биват спохождани от дарът на мощното и освобождаващо изсиране .... По-важното е, че всеки от нас трябва да се стреми да изрази своята индивидуалност, чрез своите лайна и метод на сране. Нека винаги, когато вашите приятели усетят специфичното насълзяване в очите и парене в носа да знаят, че това сте вие и вашите амонячни лайна! Работете върху миризмата, цвета и агрегатното състояние на лайната си. Хапвайте по-често фъстъци, нахут, царевица, плодове и зеленчуци със семки и люспи, както и всичко друго което, би допринесло за украсата на лайната ви.

Приятно сране!
СПА душ масажиращи слушалки, Фосфорни аксесоари и Smart плувки за риболов, Турмалинови аксесоари
Аватар
Nirvana
Старо куче медалист
Старо куче медалист
Мнения: 1930
Регистриран на: Нед Окт 31, 2004 10:12 am
Местоположение: Стара Загора

Re: Бисери, изцепки, лапсуси и т.н.

Мнение от Nirvana »

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.

4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
СПА душ масажиращи слушалки, Фосфорни аксесоари и Smart плувки за риболов, Турмалинови аксесоари
Публикувай отговор