Виц на деня - Част 1
-
^Sloopy^^
- Потребител
- Мнения: 444
- Регистриран на: Нед Дек 07, 2003 17:35 pm
- Местоположение: Far Far Away
- Обратна връзка:
-
TaO-DeadSocked
- Модератор
- Мнения: 869
- Регистриран на: Пет Ное 14, 2003 13:26 pm
- Местоположение: Стара Загора
- Обратна връзка:
то не е виц ама ...
Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
няма дъно, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.
Една жена заминава на почивка и оставя вкъщи мъжа си да гледа децата, котката, тъщата! След няколко дена се обажда да провери как са:
- Здравей, скъпи! Как сте, как е котката?
- Ами тя умря!
- Какво, как можа да ми го кажеш така!
Ти знаеш ли, че можеше да получа удар!
Вместо да ме подготвиш, да ми кажеш, че котката била гладна, качила се на покрива, опитала се да хване едно птиче на ръба, подхлъзнала си и паднала, ти направо ми казваш лошата новина!
- Добре, съжалявам, ще го имам в предвид!
- А, а как е тъщата?
- Ами качи се на покрива...
Отишъл един мъж на плажа. Хора нямало никакви. Съблякъл се гол и отишъл да плува. Когато се изморил, доплувал до брега и видял, че на брега красива девойка чете книга. Какво да прави? Върнал се пак във водата. Гледа, на дъното една тенджера. Взел я той,сложил я отпред и отишъл при девойката:
-Здравей, прекрасна девойко!
-Здравейте!
-Какво правим?
-Книжка четем.
-За какво се разказва?
-Как да четем мисли.
-А какво си мисля в момента?- попитал той.
-Вие си мислите, че тенджерата има дъно.
_____________________________________________________
Moderator: Не ми пиши по 'десет' теми една след друга!
Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
няма дъно, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.
Една жена заминава на почивка и оставя вкъщи мъжа си да гледа децата, котката, тъщата! След няколко дена се обажда да провери как са:
- Здравей, скъпи! Как сте, как е котката?
- Ами тя умря!
- Какво, как можа да ми го кажеш така!
Ти знаеш ли, че можеше да получа удар!
Вместо да ме подготвиш, да ми кажеш, че котката била гладна, качила се на покрива, опитала се да хване едно птиче на ръба, подхлъзнала си и паднала, ти направо ми казваш лошата новина!
- Добре, съжалявам, ще го имам в предвид!
- А, а как е тъщата?
- Ами качи се на покрива...
Отишъл един мъж на плажа. Хора нямало никакви. Съблякъл се гол и отишъл да плува. Когато се изморил, доплувал до брега и видял, че на брега красива девойка чете книга. Какво да прави? Върнал се пак във водата. Гледа, на дъното една тенджера. Взел я той,сложил я отпред и отишъл при девойката:
-Здравей, прекрасна девойко!
-Здравейте!
-Какво правим?
-Книжка четем.
-За какво се разказва?
-Как да четем мисли.
-А какво си мисля в момента?- попитал той.
-Вие си мислите, че тенджерата има дъно.
_____________________________________________________
Moderator: Не ми пиши по 'десет' теми една след друга!
-
mitakoff
- Потребител
- Мнения: 148
- Регистриран на: Нед Юни 16, 2002 18:28 pm
- Местоположение: Стара Загора
- Обратна връзка:
този е страхотенTaO-DeadSocked написа:Една жена заминава на почивка и оставя вкъщи мъжа си да гледа децата, котката, тъщата! След няколко дена се обажда да провери как са:
- Здравей, скъпи! Как сте, как е котката?
- Ами тя умря!
- Какво, как можа да ми го кажеш така!
Ти знаеш ли, че можеше да получа удар!
Вместо да ме подготвиш, да ми кажеш, че котката била гладна, качила се на покрива, опитала се да хване едно птиче на ръба, подхлъзнала си и паднала, ти направо ми казваш лошата новина!
- Добре, съжалявам, ще го имам в предвид!
- А, а как е тъщата?
- Ами качи се на покрива...
-
angel
- Старо куче медалист
- Мнения: 826
- Регистриран на: Сря Сеп 24, 2003 15:17 pm
- Местоположение: The Dark Side Of The Moon
- Обратна връзка:
-
DAVID*BECKHAM*
- Начинаещ
- Мнения: 32
- Регистриран на: Съб Окт 12, 2002 13:01 pm
- Местоположение: Стара Загора
- Обратна връзка:
Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.
Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.
Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.
Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?
На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.
Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.
Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.
Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?
На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.
-
dGeneRator
- Потребител
- Мнения: 168
- Регистриран на: Съб Ное 01, 2003 10:29 am
- Местоположение: Гр. Сталин
- Обратна връзка:
-
DAVID*BECKHAM*
- Начинаещ
- Мнения: 32
- Регистриран на: Съб Окт 12, 2002 13:01 pm
- Местоположение: Стара Загора
- Обратна връзка:
незнам не съм го мислил аз ...
---------------------------------
Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.
Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.
С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.
Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.
Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.
На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
----------------------------------
---------------------------------
Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.
Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.
С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.
Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.
Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.
На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
----------------------------------
-
Otherside
- Потребител
- Мнения: 419
- Регистриран на: Пон Мар 31, 2003 23:25 pm
- Местоположение: До ДНА-то
- Обратна връзка:
Това предното, с детската градина беше преработка на песента на каналето или куку, не помня вече...
"Вчера в детската градина дадо мраз намина...
Дзън, дзън, дзън, дзън!.....
Дядо мраз намина!
..
На иванчо подари резача...
ха сега деца кажете де са му ръцете?!
Дзън, дзън....
Де са му ръцете!?
..."
Не я помня вече точно песента ама беше супер весела...Ако някой се сети за името й с удоволствие бих си я дръпнал!
"Вчера в детската градина дадо мраз намина...
Дзън, дзън, дзън, дзън!.....
Дядо мраз намина!
..
На иванчо подари резача...
ха сега деца кажете де са му ръцете?!
Дзън, дзън....
Де са му ръцете!?
..."
Не я помня вече точно песента ама беше супер весела...Ако някой се сети за името й с удоволствие бих си я дръпнал!
-
zwez
- Потребител
- Мнения: 113
- Регистриран на: Сря Сеп 10, 2003 9:31 am
- Местоположение: до малкия аскент
- Обратна връзка:
Доиде и моят ред:
От детството си знаем поговорките: "Знанието е сила" и "Времето е пари".
От училище ни е известно, че "A = F*t", т.е. "Работата = Силата*Времето". Като заместим в нея с първите равенства, се получава, че "Работата = Знанието*Парите", откъдето напълно закономерно произтича, че "Парите=Работата/Знанието".
Следователно, при Знания, клонящи към 0, Парите клонят към БЕЗКРАЙНОСТ, като при това количеството на Работата не играе особена роля...
Прибира се студент-първокурсник у дома след купон за 8-ми декември. Майка му го пите:
- Как изкарахте празника, сине?
- Ми как?! Първо се напихме яко, а после яко се изчукахме.
- А момичета имаше ли ?
Неголям гарнизон. Офицерско градче. Всички се познават. При заместника по политическата част влиза съпругата на един от офицерите:
- Господин Василев, представяте ли си, вчера започнах да пера ризата на мъжа ми и вижте какво намерих - и му показва дамски бикини.
- Дааа, госпожо Николова... Вижте, оставете ми "вещественото доказателство", а ние вашия прелюбодеец ще измислим как да го накажем.
Жената си тръгва, а заместникът си мисли: да сложа бикините в бюрото - не върви, в касата - също не върви... Сложил ги набързо в джобчето на ризата и забравил за тях. Вечерта се прибрал в къщи и се преоблякъл. Жена му започнала да пере ризата, отворила джобчето и намерила бикините. Отишла при мъжа:
- Ах Васко, какъв си ми шегаджия! А аз тези бикини вече втори ден си ги търся и се чудя къде ли съм ги сложила...
Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима педерасти какво ще искат..
Глас от групата:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.
Младеж към девойка:
- Какви хубави крака! В колко отварят?
Малко момиченце случайно вижда баща си гол в банята. Веднага тича при майка си и пита:
- Мамо, мамо, а какво е това между краката на татко?
Майката:
- Това, дъще, е една много важна част... Ако не беше тя, то и теб нямаше да те има... - замисля се за момент, - то и мен също нямаше да ме има...
Въпрос към Радио Ереван:
- Вярно ли е това, че жените живеят по-дълго от мъжете?
- Вярно е. Особено вдовиците
Известният психолог Джонатан Смит, четейки лекция на един семинар, споменал, че е измислил ново средство за борба със стреса:
- Ако имате един от онези дни, когато сте адски раздразнителни, ненавиждате всичко и всички, връщайки се вкъщи след работа минете покрай някоя аптека. От аптеката си купете анален термометър на фирмата TermoQ. Повтарям, че е особено важно, да си купите именно аналният термометър на фирмата TermoQ! След като се приберете вкъщи, облечете любимите си дрехи, спуснете щорите и легнете в леглото, предварително поставяйки аналният термометър TermoQ близо до себе си. След това вземете ръководството за употреба на аналния термометър TermoQ и намерете онзи пасаж, в който производителите гарантират, че всеки термометър с марката TermoQ е индивидуално тестван... След това затворете очи и минимум пет пъти си повторете с бодър глас:
- Колко е хубаво, че не работя като инспектор по качеството в компанията TermoQ!
Кино. Млада двойка седи в салона на последния ред. Той:
- Мила, седим вече цял час и гледаме този страстен филм, а ти нито веднъж не си ме целунала!
- Мили, но аз току-що ти направих свирка!
- На мен?!
Въпрос:
По какво си приличат собствената жена и вентилатора?
Отговор:
Първо спират да духат.
После спират да въртят.
И на края само бучат и харчат ток...
Из записките на потребител:
"Вчера си купих компютър. Цял ден си играх на Windows. Не можах да победя нито веднъж."
В леглото:
- Скъпи, прошепни ми нещо, най-мръсното нещо, за което се сещаш!
- Нашата кухня!...
Кавказ.
Мустафа Бей върви по чаршията на десет крачки зад жените си.
- Мустафа бей, - подкача го Ахмед, - защо вървиш зад жените? В Корана пише: "Жената трябва да върви на десет крачки зад мъжа!"
- Ах, Ахмед бей, Ахмед бей! Когато са писали Корана, противопехотни мини е нямало!
Арнолд Шварценегер още не е встъпил в длъжност, а Калифорния вече догаря...
Не знаех как да направя първата крачка. Винаги досега чаках, докато тя я направи...
Например, вчера на купон едно красиво момиче ми предложи да пием по едно и после ме покани у тях. Там ми каза:
- Извини ме за момент! - и излезе от стаята.
След това се върна чисто гола, седна ми на колената, започна да ме целува и гали и тогава аз си помислих: "Пешо, този шанс не е за изпускане". Събрах кураж и й поисках телефона!
Въпрос:
Как по научному се наричат писанията и рисунките по стените на тоалетните?
Отговор:
Срафити
Събужда се един мъж посред нощ и гледа, че му е станал. Започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, разбирайки за какво става дума, мърмори в просъница:
- И за това ме будиш посред нощ?! Ти сам отлично знаеш кое къде се намира...
Събужда се един мъж посред нощ и гледа, че му е станал. Започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, разбирайки за какво става дума, мърмори в просъница:
- И за това ме будиш посред нощ?! Ти сам отлично знаеш кое къде се намира...
В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...
Майка пита сина си:
- Какво ще правиш, докато аз съм на пазар?
- Ами ще си играя с влакчето или с бавачката - отговаря детето. - Зависи от това, какво ще избере татко.
- Снощи някаква жена се доближи до леглото ми с думите:"Не ви ли е страх да спите сам?". Аз, разбира се, не се изложих и казвам:" Разбира се, че ме е страх. Легни до мен да ме пазиш, скъпа!"
- И после?
- Ами после, когато взе да се разсъмва, наистина ми стана страшно...
По време на предизборната кампания един кандидат-политик отива в лудницата, за да прави агитация и сред онези гласоподаватели. Дълго говори и когато приключва речта си, цялата зала ръкопляска бурно. Само на първия ред един човек не ръкопляска.
- Вие защо не ръкопляскате? Явно не харесахте речта ми – интересува се кандидат–политикът.
- Ами аз не съм от лудите - отговаря му човекът. - Аз съм санитарят!
Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет.
Срещнал се с бившите си преподаватели, говори си с тях за много неща... Изведнъж вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взима го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита:
- Е, как е, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години, нали?
- Въпросите са същите, колега... - съгласява се преподавателят. - Обаче отговорите са други...
може и да сум се повторил на места.
От детството си знаем поговорките: "Знанието е сила" и "Времето е пари".
От училище ни е известно, че "A = F*t", т.е. "Работата = Силата*Времето". Като заместим в нея с първите равенства, се получава, че "Работата = Знанието*Парите", откъдето напълно закономерно произтича, че "Парите=Работата/Знанието".
Следователно, при Знания, клонящи към 0, Парите клонят към БЕЗКРАЙНОСТ, като при това количеството на Работата не играе особена роля...
Прибира се студент-първокурсник у дома след купон за 8-ми декември. Майка му го пите:
- Как изкарахте празника, сине?
- Ми как?! Първо се напихме яко, а после яко се изчукахме.
- А момичета имаше ли ?
Неголям гарнизон. Офицерско градче. Всички се познават. При заместника по политическата част влиза съпругата на един от офицерите:
- Господин Василев, представяте ли си, вчера започнах да пера ризата на мъжа ми и вижте какво намерих - и му показва дамски бикини.
- Дааа, госпожо Николова... Вижте, оставете ми "вещественото доказателство", а ние вашия прелюбодеец ще измислим как да го накажем.
Жената си тръгва, а заместникът си мисли: да сложа бикините в бюрото - не върви, в касата - също не върви... Сложил ги набързо в джобчето на ризата и забравил за тях. Вечерта се прибрал в къщи и се преоблякъл. Жена му започнала да пере ризата, отворила джобчето и намерила бикините. Отишла при мъжа:
- Ах Васко, какъв си ми шегаджия! А аз тези бикини вече втори ден си ги търся и се чудя къде ли съм ги сложила...
Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима педерасти какво ще искат..
Глас от групата:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.
Младеж към девойка:
- Какви хубави крака! В колко отварят?
Малко момиченце случайно вижда баща си гол в банята. Веднага тича при майка си и пита:
- Мамо, мамо, а какво е това между краката на татко?
Майката:
- Това, дъще, е една много важна част... Ако не беше тя, то и теб нямаше да те има... - замисля се за момент, - то и мен също нямаше да ме има...
Въпрос към Радио Ереван:
- Вярно ли е това, че жените живеят по-дълго от мъжете?
- Вярно е. Особено вдовиците
Известният психолог Джонатан Смит, четейки лекция на един семинар, споменал, че е измислил ново средство за борба със стреса:
- Ако имате един от онези дни, когато сте адски раздразнителни, ненавиждате всичко и всички, връщайки се вкъщи след работа минете покрай някоя аптека. От аптеката си купете анален термометър на фирмата TermoQ. Повтарям, че е особено важно, да си купите именно аналният термометър на фирмата TermoQ! След като се приберете вкъщи, облечете любимите си дрехи, спуснете щорите и легнете в леглото, предварително поставяйки аналният термометър TermoQ близо до себе си. След това вземете ръководството за употреба на аналния термометър TermoQ и намерете онзи пасаж, в който производителите гарантират, че всеки термометър с марката TermoQ е индивидуално тестван... След това затворете очи и минимум пет пъти си повторете с бодър глас:
- Колко е хубаво, че не работя като инспектор по качеството в компанията TermoQ!
Кино. Млада двойка седи в салона на последния ред. Той:
- Мила, седим вече цял час и гледаме този страстен филм, а ти нито веднъж не си ме целунала!
- Мили, но аз току-що ти направих свирка!
- На мен?!
Въпрос:
По какво си приличат собствената жена и вентилатора?
Отговор:
Първо спират да духат.
После спират да въртят.
И на края само бучат и харчат ток...
Из записките на потребител:
"Вчера си купих компютър. Цял ден си играх на Windows. Не можах да победя нито веднъж."
В леглото:
- Скъпи, прошепни ми нещо, най-мръсното нещо, за което се сещаш!
- Нашата кухня!...
Кавказ.
Мустафа Бей върви по чаршията на десет крачки зад жените си.
- Мустафа бей, - подкача го Ахмед, - защо вървиш зад жените? В Корана пише: "Жената трябва да върви на десет крачки зад мъжа!"
- Ах, Ахмед бей, Ахмед бей! Когато са писали Корана, противопехотни мини е нямало!
Арнолд Шварценегер още не е встъпил в длъжност, а Калифорния вече догаря...
Не знаех как да направя първата крачка. Винаги досега чаках, докато тя я направи...
Например, вчера на купон едно красиво момиче ми предложи да пием по едно и после ме покани у тях. Там ми каза:
- Извини ме за момент! - и излезе от стаята.
След това се върна чисто гола, седна ми на колената, започна да ме целува и гали и тогава аз си помислих: "Пешо, този шанс не е за изпускане". Събрах кураж и й поисках телефона!
Въпрос:
Как по научному се наричат писанията и рисунките по стените на тоалетните?
Отговор:
Срафити
Събужда се един мъж посред нощ и гледа, че му е станал. Започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, разбирайки за какво става дума, мърмори в просъница:
- И за това ме будиш посред нощ?! Ти сам отлично знаеш кое къде се намира...
Събужда се един мъж посред нощ и гледа, че му е станал. Започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, разбирайки за какво става дума, мърмори в просъница:
- И за това ме будиш посред нощ?! Ти сам отлично знаеш кое къде се намира...
В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...
Майка пита сина си:
- Какво ще правиш, докато аз съм на пазар?
- Ами ще си играя с влакчето или с бавачката - отговаря детето. - Зависи от това, какво ще избере татко.
- Снощи някаква жена се доближи до леглото ми с думите:"Не ви ли е страх да спите сам?". Аз, разбира се, не се изложих и казвам:" Разбира се, че ме е страх. Легни до мен да ме пазиш, скъпа!"
- И после?
- Ами после, когато взе да се разсъмва, наистина ми стана страшно...
По време на предизборната кампания един кандидат-политик отива в лудницата, за да прави агитация и сред онези гласоподаватели. Дълго говори и когато приключва речта си, цялата зала ръкопляска бурно. Само на първия ред един човек не ръкопляска.
- Вие защо не ръкопляскате? Явно не харесахте речта ми – интересува се кандидат–политикът.
- Ами аз не съм от лудите - отговаря му човекът. - Аз съм санитарят!
Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет.
Срещнал се с бившите си преподаватели, говори си с тях за много неща... Изведнъж вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взима го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита:
- Е, как е, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години, нали?
- Въпросите са същите, колега... - съгласява се преподавателят. - Обаче отговорите са други...
може и да сум се повторил на места.
-
SimonseN
- Модератор
- Мнения: 863
- Регистриран на: Вто Апр 08, 2003 12:52 pm
- Местоположение: Strasbourg
- Обратна връзка:
има_има_такава_песенOtherside написа: На иванчо подари резачKа...
ха сега деца кажете де са му ръцете?!
Дзън, дзън....
Де са му ръцете!?
..."
Не я помня вече точно песента ама беше супер весела...Ако някой се сети за името й с удоволствие бих си я дръпнал!
-
TaO-DeadSocked
- Модератор
- Мнения: 869
- Регистриран на: Пет Ное 14, 2003 13:26 pm
- Местоположение: Стара Загора
- Обратна връзка:
-
TaO-DeadSocked
- Модератор
- Мнения: 869
- Регистриран на: Пет Ное 14, 2003 13:26 pm
- Местоположение: Стара Загора
- Обратна връзка:
-
ZuZa
- Начинаещ
- Мнения: 43
- Регистриран на: Пон Дек 08, 2003 21:49 pm
В един бар двама мъже си говорят. - Мараба, братчет, айде да пием по едно. - За кое да пием? - попитал другият. - Ами ти къде живееш? - В квартал Възраждане. А ти? - А и аз съм от там, ха, какво съвпадение. - Барман, я налей по едно. - Кой блок? - 15-ти блок. - Ха, и аз живея там. - Барман, налей по още едно. - Кой вход? - 13 вход, а ти? - А и аз там. - Барман, дай по още едно. - А на кой етаж? - На петия, а ти? - И аз там. - Барман, дай по още едно. Тук друг мъж попитал бармана: - Абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са? - Абе, двама братя са. Чудят се как да се напият, не им обръщай внимание. 
-
ZuZa
- Начинаещ
- Мнения: 43
- Регистриран на: Пон Дек 08, 2003 21:49 pm
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко: - Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее! Козлетата се обаждат отвътре: - Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме за бира, бе!
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква: - Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита: - Къде е папагалчето? - Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника... Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква: - Това съм аз! Шибаният полицай, бе! Папагалът го поглежда и отговаря: - Късно е да се каеш, сине мой!
Мравката помолила слона: Слоне , седни на тая троха! Слонът седнал. -А тая троха си сложи на главата! Слонът-добро животно - сложил трохата на главата си. Мравката се отдалечила и с възхищение казала: -Е,на това вече се казва сандвич!
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква: - Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита: - Къде е папагалчето? - Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника... Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква: - Това съм аз! Шибаният полицай, бе! Папагалът го поглежда и отговаря: - Късно е да се каеш, сине мой!
Мравката помолила слона: Слоне , седни на тая троха! Слонът седнал. -А тая троха си сложи на главата! Слонът-добро животно - сложил трохата на главата си. Мравката се отдалечила и с възхищение казала: -Е,на това вече се казва сандвич!