Яко PHUN
Място за разтоварване на умствения багаж на потребителят! Вицове-мицове, клипове, закачалки за откачалки и тем подобни яко къртещи фаянса на комшията нещица.
еднa женa рaждaлa
докторът изрaждaл бебето и изведнъй след кaто го извaдил по4нaл дa го бие в мaсaтa
женaтa попитaлa
aбе докторе кaкво прaвите
a докторa и отговорил
МAИТAП МA , РОДИ СЕ МЪРТВО
***************************************
състезaние зa инвaлиди по плувaне
отишли тaм кои куц кои без рaце и един дошъл сaмо с глaвaтa си нямa тяло тоест . почнaло сaстезaнието хвурлили глaвaтa във водaтa и тя взелa дa се дaви , спaсителите я извaдили пук тя си реклa
ЕХ МAAМУ ДA ЕБA AЗ ТОЛКОВA ВРЕМЕ ТРЕНИРAХ ДA ПЛУВAМ С УшИ ПУК ТЕ МИ СЛОЖИХA шAПКA
Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..."
Мъж влиза при доктора ама мнооого отчаян без смисъл за живот и казва:
-Докторе едното ми мадо е по-голямо от другото
-Ами то това се случва при 60% от населението -казал докторът
-Ама докторе вие не разбирате моито е много по-голямо ще ви го покажа ако обещаете че няма да се смеете -- казал пациента с мек глас
-Добре -казал докторът -обещавам че няма да се смея .
Пациентат с голям труд повдигнал едната си топка и я праснал на бюрото на доктора като видял голямото ма** докторът се разкикотил и пациентът тросната и яростно казал:
-Ами ако искате няма да ви покажа по-голямото
----------------------------------------------------------------
Be Quiq or Be DEATH
Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож.По едно време мазохиста хванал ножа и си отрязал единия пръст и го метнал през решетките. Циганина го погледнал и пак почнал да си пее, но мазохиста си отрязал и другия така продължило до 5 пръст, когато циганина казал:
--Ей, брато много тарикатски се изнасяш, бе!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Егаси работата, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът!
8. Сестра, подайте ми ....онова... как му беше името....
9. Добре, де, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава?!
10. Тия от Енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
13. Ама аз си мислех, че този е за смяна на пола!
14. Нищо. То нали после чистачката ще го изчисти!
15. Не биваше да натискам толкова - сега ще трябва да купувам нова маса.
16. Ах, какво направих! Ей, че лошо се порязах...
17. Лесно ти е на тебе - ти вече си умирал...
18. О, демоне на мрака, приеми тази жертва в твоя чест!
19. Господи, та той е бременен!
20. Леле... Един черен дроб струва луди пари на черно, а на тоя тук ще му трябват два!
--------------------------------------------------------------------------------
Двама полицаи седят на пост, прелита едно врабче и насира единия полицай по пагона. Той казва на колегата си:
- Дай една салфетка!
- Аре бе, къде ще го гониш да му бършеш задника!
---------------------------------------------------------------------------------
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно, моята жена е блондинка. Знам как да оправя нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набързо се премества във втора класа.
- Как го направи? - изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!
--------------------------------------------------------------------------------
-Защо евреите гледат порнофилмите отзад напред?
-За да изглежда, че проститутката плаща на клиента.
--------------------------------------------------------------------------------
Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
проститутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи.
Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $съм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти "
