Не нравиться по русски?
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею(freeway).. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано - «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» - его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: «Ну, вроде бы, обошлось», и решил заехать в бар отметить это дело...
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: «Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить».
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает:
«Ну, спьяну что не бывает». Делать нечего, пошел закапывать.
Новый Русский уехал. Тут подъезжает патрульная машина.
Подходит мент к бомжу и говорит:«Слышишь, а что тут происходит?
600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?»
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет
мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!
Стоит «мерс» 600-ый на светофоре тут въезжает ему
в зад «запор». Водитель «запора» думает уже, где подороже
продать квартиру на ремонт. Тут подходит новый русский
достаёт пачку зелёных и отдаёт пригорюнившемуся
водителю «Запорожца».
Охреневший водитель:
- За что?!
- За классику.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке.
Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!!
он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается «в наше время нельзя никому верить!», при этом продолжает стирать джинсы и повторять «в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...»
Спорят китаец, француз и русский кем по национальности были Адам и Ева. Китаец говорит: только китайцы могли населить всю землю. Француз говорит: только француз мог поделиться яблоком с дамойю Русский говорит: только русские с одним яблоком на двоих, голой жопой на камнях думают, что в раю!
Это чисто от меня!:
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов
для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины
передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит
подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем! - берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братву.
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не ссы, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
когда я был молодым и безответственным,я был молодым и безответственным.........
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
Маша в окне поливает цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на болконе внизу
Дядя Семен растворяясь в тазу.
Бабушка внученьку очень любила,
Мину в постель она ей подложила,
Ночью в квартире раздалось два взрыва,
Внученька бабушку тоже любила.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нашарил рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Нет, не доест он свою колбасу....
хахахаха аа много як виц 
Семейство честват 50 годишния си юбилей.Мъжът се прибира, подарява роза и казва.
) и Прасчо..ама на магаренцето му нямало едното око и единия крак...
