Виц на деня - Част 1

[mITky]

Пияница се прибира след дълга пиянска вечер и минава през гробищата и пада в дълбок разкопан гроб.След 1 час започва да вика:
- уФфФфФ много ми е студенооо.... многоо ми е студеноо.
И в същото време друг още по-пиян мъж минава до гроба и чува как другия вика че му е студено и му отговаря:
- как няма да ти е студено като си се разровил бе???

[mITky]

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина… - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина… - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска… - Н-немият П-педро…

[DeathLord]

Бай Лази и Сократ си пиели ракията и Сократ казал:
- Бай Лази, сега ще ти кажа едно изречение, в което името ти се съдържа три пъти. Искаш ли?
- Давай - казал бай Лази.
- Бай Лази лази на талази. - Казал Сократ и продължил - А ти можеш ли да кажеш изречение, в което името ми го има три пъти, а? - и се усмихнал лукаво.
Бай Лази помислил малко и казал:
- "Сократе, Сократе-е-е-е, Сократе, Мама ти д'**а Сократе"

[ivapenkova]

- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа.

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

Просяк звъни на една къща. Отваря му домакинята:
- Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?
Домакинята:
- Торта? А хляб не може ли?
- Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден!

[admin]

Това за излизащия от работа е много вярно, все едно гледам колежките 5:00 и вече ги няма.

[admin]

Оня ден колега ми каза един виц:

Влиза мутра в аптека:
- Добър ден, какво ще обичате ? - пита аптекаря.
- Един хляб!
- А, ама господине, вие нещо се бъркате, това е аптека, ние не продаваме хляб!
- О, ти тарикат са правиш.
Мутрата прехвърлил керемидите на аптекаря и си заминал. На следващия ден пак влиза и аптекаря го почва още врата:
- Добър ден, имаме бял хляб, ръжен, добруджа ...
тук мутрата го прекъснал:
- То вече във всяка аптека има хляб, дай да видим киселото мляко!

[naydenantonov80]

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза...

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8...?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох

[ronaldo7]

Каква е разликата между английските ,руските и българските форуми:
- в английския форум задваш въпрос и ти отговарят
- в руския задваш въпрос ,отговарят ти и на свой ред те питат нещо
- в българския форум, като зададеш въпрос всички започват да ти обясняват колко си прост...
Сами си правете изводите

[ReSuRReCt]

OБЯВА : ПРОДАВАМ ЖЕНА СИ !
'В добро състояние е.
Регистрация - 1973 г., обем на гърдите 2 литра,
мощност - 100 децибела,
пробег из магазините - 78 000 километра,
цвят на купето - блондинка,
фасада - ежедневно боядисвана.
Поднася на завоите. Няма спирачки.
В комплект е с три чифта обувки.'

Много добро :] - още такива http://vicovete.eu" onclick="window.open(this.href);return false; моето скромно сайтче за вицове :]

[ivansemkov88]

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.
Млада учителка по биология, с прилепнали скъсани дънки пита Даниел Вълчев:
- Коя река е по-голяма Нил или Амазонка?
- Да ви имам проблемите, госпожо..

[admin]

Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...

[admin]

Спира един Перничанин с голфа си до един Майбах на един светофар. Отваря Перничанина джама и свирка, кима на шофьора от майбаха да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и перничанина го пита:
-Абе да те питам, хубави ли са тия коли?
Шофьора погледнал...
- Добри са, що?
- Щото гледам, че не ги карат много...

[admin]

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона!

[nenoneno]

Две блондинки решават кръстословица. Едната пита другата:
- Кажи ми мъжки полов орган с три букви?
- Хоризонтално или вертикално?
- Вертикално.
- Мек.


Отива мутра в зоопарка, приближава се към клетката на магарето. Обиколил от всички страни клетката, гледал, гледал и накрая казал:
- Мдаа, като се съди по ушите, тоя заек вероятно е на поне двеста години.


Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...

[nenoneno]

В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма....


Класификация на алкохола в IT среда:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
При махмурлук - Recovery tool