Виц на деня - Част 1

[TaO-DeadSocked]

Двама лекари си говорят на по чашка ...

Единият казва :
-Абе Петров ти нали знаеш как е абе ....

Петров мълчи ...
- ---
Оня пак :
-Абе по някога ти се приисква нали разбираш ...

Петров пак мълчи ...
- ---
Оня другия вече се нерви и вика :
- Ами добре де оправих 2-3 пациентки К'фо толкова станало ...

Петров :
- Ама не секи като тебе е ВЕТЕРИНАР нали ?!?

[zwez]

Сега малко за борци

Един борец за първи път отива на басейн. Накупил всички нужни неща. Влиза в басейна и плува час, два, но изведнъж много му се доходило до тоалетна и незнаел какво да прави. Попитал съседа си и той му казал: - Пикай в басейна. Всички така правят. Бореца се изпикал,наплувал се и си заминал. На следващия ден шефът му го вика при него и ядосан му се развиква: - Идиот, тъпанар как можа да се изпикаеш в басейна? - Ами шефе, един ми каза да пикая в басейна. - Той ти е казал да пикаеш вътре в басейна, а не от транплина.


Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил. - Къде се изгуби, бе? - Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!


Две борчета вървят и си говорят, единия пита: - Абе брато, кой ден сме днеска? - Ми де да знам, те постоянно ги сменят!


Един борец казал на друг: - Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи. Другият борец погледнал мигача и казал: - Работи... не работи... работи... не работи...


Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия: - Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час! Втория: - Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час! Третия. - Аз пък си купих самолет. - И колко вдига? - 1500км/ч. Другите отговарят: - Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!


Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита: - Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите? - А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе тиква?....


Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала: - Ето от тук си излязъл. - Леле-е-е - уплашил се борецът - ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно.


Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола. Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен: - При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още? - Кво ме гледаш, поставяй аларма!


Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...


Мутри си спретнали купон.Едната от мутрите довела и жена си.Естествено,разговорите се въртели около насилието,наркотиците и прочие.Накрая жената не издържала: -Абе,вие не можете ли да говорите за нещо по-културно?! Миг мълчание,и един се обадил: -Помните ли как го пребихме оня,в лицето беше станал като картина на Пикасо... -Добре,добре-прекъснала го изнервена дамата-я по-добре някаква музикална тема! Пак кратко мълчание,и се обажда друг: -А помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело?... -Абе,вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено?!?!?!?! След кратко смущение се обажда трети: -А помните ли как го очистихме оня на Витоша?...


Събрал шефа на една борческа групировка подчинените си и им казал: - Утре всички с официални дрехи, ще имаме културно мероприятие ще ви водя на "Сватбата на Фигаро". На другия ден всички се срещнали с официални дрехи, кой помъкнал пералня, кой хладилник, кой телевизор. Идва шефът и се започва да крещи: - Идиоти, некадърници, как може да сте толкова глупави отиваме на оперета, а не на сватба. Всички се сконфузили навели главите и по едно време един се обадил: - А стига бе шефе миналата година на "Лебедово езеро" и ти си беше взел въдицата.


Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: - А, ето я табелата. Завий сега на дясно! - Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

- Как казват на боксьор в костюм на Армани? - "Моля обвиняемият да стане..."

Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд. Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал: - Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е. - Ми, качи я да не я вали дъжда. Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини. Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца: - Глей кво става бе! - казал шофьорът. - Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата! - завайкал се бореца

Една мутра влязла в бар,забелязала две блондинки да стоят в ъгъла и да си говорят.Зачудил се как да ги заговори,отишъл до тях,извадил пистолет и застрелял едната от тях в главата.Докато тя се свличала на земята казал на другата: -Тази вечер ми изглеждаш доста самотна...

Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора. Водещият: - И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел. - Помощ от приятел! - избира мутрата. - Да позвъним на вашият приятел! Звънят, от другата страна някой вдига. Мутрата: - Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите ...

Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута: -Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.

Един борец хванал златната рибка и какво направил с нея: - Претопил я и си направил ланец.


Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието: "Свещичките се поставят в ануса". Мутрата рови в кутийката и се нерви: - Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тея свещички какво, в гъза ли да си ги завра...

[[X]RAVEN]

Това предното, с детската градина беше преработка на песента на каналето или куку, не помня вече...
"Вчера в детската градина дадо мраз намина...
Дзън, дзън, дзън, дзън!.....
Дядо мраз намина!
..
На иванчо подари резача...
ха сега деца кажете де са му ръцете?!
Дзън, дзън....
Де са му ръцете!?
..."
Не я помня вече точно песента ама беше супер весела...Ако някой се сети за името й с удоволствие бих си я дръпнал!

http://mp3-bg.com/dl/10008/254296/www.M ... radina.mp3

[TaO-DeadSocked]

Дамз ... [X]RAVEN това обаче повечето от нас доооста от давна са го слушали ... пък и е в ИНКОМИНГ (ако не се лъжа от ... 3-4 месеца )

[angel]

Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ".
Мъжът:
- Добър ден! Искам да купя един от общинските терени и да го застроя, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя...
Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва:
- Ами за начало, да запалим по една цигара...

[banditos]

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:
- Я-а-а-а!! Крокодил!!!!
Жената до него:
- Ама снощи бях "миличко"...
Мъжът:
- Я-а-а-а!! И говори!

Плешив мъж пред огледалото:
- Ама че съм юнак! На седемдесет години и нито един бял косъм!

Върви си един човек и изведнъж намира старинна лампа.
- Оппа, тука нещо като в "Аладин и вълшебната лампа" става май....
Потъркал той лампата веднъж, потъркал я втори път - нищо не се случва.
Засилил се да я хвърли, а отвътре се чува глас:
- Отпред търкай, дългата част на лампата!
Потъркал човекът предната част на лампата, а отвътре гласът продължава:
- По-силно търкай, бе, идиот! И по-бързо.
Изплашил се човекът и започнал още по-силно и по-бързо да търка....
- Още по-бързо, бе, ...
Още по-бързо започнал да търка човекът, а по едно време отвътре се чува:
- Oooooo-хххх, кеффффф, а сега остави лампата на място и изчезвай!

[^Sloopy^^]

В един мaнaстир имaло четири монaхини и един поп.Веднъж еднaтa от монaхините отишлa при попa и му реклa:
-Отче съгреших голaм грях нaпрaвих.Видях мужки член!
-Е то не е толковa голям грях товa!-рекъл попa.-Отиди до кaзaнa с осветенaтa водa и си измий очите и ще ти мине.
Монaхинятa изпулнилa зaръкaтa нa попa.Но нямaло и еднa минутa и дошлa другa моняхиня и реклa:
-Отче голям грях извърших!Пипнaх мужки член.
Попa и кaзaл дa отиде дa си измие ръкaтa с водa и сичко щяло дa е по стaру му.И тъкмо дошъл редa нa третaтa монaхиня дa кaже кaкъв грях е извършилa и четвъртaтa се нaмесилa:
-Aaaaaaaa тaя aко си мие зaдникa в водaтa aз нямa дa пия от нея!

[TaO-DeadSocked]

Айде малко вицове и от мен :Д

Англичанин се намира във фоайето на хотел, разговаряйки с мъжа на рецепцията се обръща към момчето което му носи багажа, като в този момент, с лакътя си удря красива жена която се намира зад него.
- Госпожице, ако сърцето Ви е толкова меко и необятно колкото гърдите Ви, съм сигурен съм че ще ми простите.
- Господине, ако пенисът Ви е толкова корав колкото лакътя Ви , то аз съм в стая 324.




Късогледа баба гледа телевизия.
По едно време вика на дядото:
- Гледай ги бе, какви мръсотии показват! По наше време нямаше такива безобразия!
Дядото погледнал:
- Какви мръсотии ма! Фидел Кастро яде банан!




Един любител на конната езда имал много буен кон. Отишъл при ветеринаря и го помолил за съвет. Ветеринарят извадил две свещички,една зелена и една червена:
-Когато коня се разбеснее,ръгни му отзад зелената. Той ще се успокои и ще бъде покорен. Когато пък е мързелив, ръгни му отзад червената. Тогава ще мине в галоп.
След ден,два се срещат. Ветеринарят попитал:
-Какво стана мой човек?
Ездача отговорил:
-Ами по твоя съвет,когато коня се разбесня му сложих зелената. Тя обаче не му подействува. Животното хукна,та се не видя.
-Е,ами ти,какво направи?
-Ами какво,ръгнах си отзад червената,за да го догоня.




Един индианец си вървял през пустинята. Гледа, две релси. Вървял по тях, вървял, и по едно време срещу него се задава нещо огромно, пищи, пуши и вдига пара. Индианецът застанал гордо разкрачен срещу приближаващия железен кон, въртейки ласото си над главата. Железният кон се приближавал, приближавал и...
...и след един месец индианецът идва в съзнание в шатрата си. В този момент откъм огнището се чува фущене и пищене, индианецът скача, грабва томахавката си и прави врящия чайник на стружки, след което се обръща към сащисаната си жена и мъдро казва:
- Тия трябва да се унищожават още докато са малки!

[^Sloopy^^]

Полицaи спирaт мерцедес нa мaгистрaлaтa.Излизa 6офиорът и кaзвa:
-Кaкъв е проблемa?
Полицaите му обяснявaт 4е е преви6ил позволенaтa скорост.A 4овекът от своя стрaнa ги питa:
-Кaк сaм пови6ил скоростa ве.Вие луди сте ве?
-Ми не сме?Можем дa го докaжем!
-И кaк 6a го докaжете?попитaл 6офиорa.
-Ми зaсякох ме жи с лaзер!
6офиорa се огледaл по огледaл и кaзaл:
-Къв лaзер ве не виждaм никaв лaзер!
A куките кaзaли:
-Лaзaре елa тукa бре!
И от близкия хрaст излезнaл един мургaв мaнгaл
-Лaзaре тоя кaк го зaсе4е дa минaвa бе?
-Фиууууууууууууууу!
-A тои кaк трябвa6е дa мине?
-Бръм Бръм!

[Tashek™]

абе хора, айде спрете да копирате n-бр. вицове от нявкви сайтове и да ги пльоскате тука - пускайте по един два вица

[FIR]

Ода за пръднята


Пърдете братя без стеснение,
не се измъчвайте от зор.
Защо е туй ограничение,
Където нужен е простор…?


Пръднята братя е физиология,
и рядъk кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.


Пръднята братя дар божествен е.
Че само здравий гъз пърди.
А щом е гръмка и тържествена
тя нивга не смърди.


Пръднята братя е изкуство,
Прекрасен музикален дар.
Като пърдиш, пърди със чувство,
с квалификация и жар.


Пръдни веднъж и ти в живота си
Госпожице без да се срамиш.
Аз знам, че вечер във леглото си
ти тайничко пърдиш, пърдиш.


Пръдни със мен другарко здравата,
Пръдни със мен във ритъм жив,
и току виж създали сме в държавата
нов самодеен колектив.

Едгар Алън По



Submited By DaSin
текстът е взет от Интернет

[TaO-DeadSocked]

Шофьор правел любов в колата. Дошъл милиционер:
- Красива жена. Аз съм следващия.
Шофьорът:
- Става. Отдавна не съм го правил с милиционери.

[Soby]

Две циганки вадят моркови от една градина.По едно време едната вади един много голям морков и казва:
-Ейййй тоз прилича на к*ра на мъжа ми маааа
-Толкоз голям ли мааа ?
-Не мааа толкоз мръсен!