Виц на деня - Част 1

[John3V]

Както си седят и почиват, Мечо Пух набива страшен шут в зурлата на Прасчо... кръв, сополи, зъби, малко мозък.
Прасчо с мъка си отваря беззъбата уста и едвам успява да каже:
- Ама Мечо Пух, аз си мислих, че сме приятели!?!?
Мечо Пух му отговорил ядосано:
- А аз от къде да те знам, какво си мислиш бе свиньо мръсна !

[WitchKing]

Шефа казва на две мутри :
Вдигнете тая кола във въздуха (да я взривят)
След малко еднната мутра му се обажда и казва:
Шефе , може ли да е пуснем малко тая кола 4е ни заболяха ръцете?
(малко тъпи4ко ма....)

[Otherside]

Голям пожар. На петия етаж- детска градина. На улицата отдолу пожарникарите опънали мрежа, батут(както щете му казвайте) и хващат децата хвърляни от учителката...Следващото дете е негърче. Госпожата го хвърля. Преди да падне в мрежата обаче, пожарникарят я дръпва и детето се разпльоква на земята. Хвърля 2ро некърче, пожарникаря пак дръпва мрежата и...Да, това се повторило няколко пъти и накрая пожарникаря не издържал и се развикал:
-Абе ей! Тия изгорелите въобще не ми ги хвърляй!!!

[John3V]

Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!


Върви си лисицата из гората. Изведнъж чува от храстите - "кудкудяккк, кудкууудяяяк..."
Лисицата бързо се мушва в храсталака.
След половин час храстите се разтварят, от тях излиза вълкът, закопчава си панталона и усмихнато си говори:
- Права беше мама, че трябва да се учат чужди езици...


Знаете ли как се разбива банкомат?

-Взимате един ноутбук и един голям чук.
Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
-А защо ви е тогава ноутбука ли?
Че какви хакери сте без ноутбук?




Системен администратор отива в казармата. Граничар. Стои на пост и чува стъпки.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина. Автоматен откос.
- User Anonymous Access Denied!




undocumented Windows 95 error-codes

Recently the following undocumented Windows 95 error-codes were found.
Microsoft forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the Internet:

WinErr: 001 Windows loaded - System in danger
WinErr: 002 No Error - Yet
WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file
WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong
WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused
WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive
WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware
WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments
WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened
WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full
WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB
WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More!
WinErr: 00D Window closed - Do not look outside
WinErr: 00E Window open - Do not look inside
WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened
WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers
WinErr: 011 Window open - Do not look outside
WinErr: 012 Window closed - Do not look inside
WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?
WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.
WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old Windows licence is not valid anymore.
WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!
WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry.
WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that.
WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.
WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.
WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.
WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers.
WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost.
WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again.
WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue.
WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded.
WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game?
WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure.
WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes available.







В Щатите. Момче изпраща новата си приятелка. На вратата пред дома й се обляга с една ръка на стената до вратата и започва, да я убеждава да му направи една свирка. Тя отказва.
- Хайде пък ти. И на Стив си правила, и на Хенк, а и на Бил. Аз с какво съм по- различен. Знам, че ти харесва!
- Не ми е удобно. Пред вкъщи сме, за първи път излизаме...
В това време се отваря вратата и по- малката дъщеря казва:
- Татко каза или ти да му направиш свирка, или аз, а ако не, той щял да излезе и приятеля ти да му направи на него! Но във всички случаи да си махне ръката от домофона!

[NoBBy]

Възложили на ФБР, ЦРУ и Щатската полиция да намерят заек пуснат в гората. ФБР поставят навсякъде микрофони, камери, информатори и след 2дена носят заека, ЦРУ минава с гръм и трясък през цялата гора, опжарявайки и избиайки всичко по пътя си до като след 1 ден не донася заека. От Щатската полиция се връщат след час водейки една пребита катерица, която истерично викала:
- Добре де добре, заек съм, заек съм

[TaO-DeadSocked]

Случило се че маниак на DooM умрял и отишал при Св.Петър
а той му вика ... момче не си нито за рая нито за ада ела виж и на 2те места и си избери ...
В ада не му харесало .. завели го в рая и там не му харесало ... а той казал на Св.Петър
"Дай ми 200 Армор и огнехвъргачка и ме пращай в ада"

След 2 седмици ...

Мефистотел звъни на Господ и му вика
"ела си го прибери тоя че 1 Демон не остана в ада ... изби ги всички"

///Орязана версия (че ми се спи) ///

[DeathLord]

огнехвърга4ка и демон
се едно да плашиш ку4ето със салама

[John3V]

Компютърджия решава да си инсталира Windows XP. Уговаря се да го вземе от приятел, но няма CD-ROM, а на дискети не се събира... И решават да си го преточат по модем. Правят връзката, насипват файловете, изключват се, гледат какво се е получило.
- Бре, к'во е това бе, ти ми пращаш Windows XP, а при мен се е получило Mac OS.
- Хм, сигурно модема ти е с вградена корекция на грешките...




Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо."

[zwez]

В 2 часа през нощта звъни телефона:
- Ало, 55-55-55 ли е.
- Съжалявам имате грешка. Тук е 555-555.
- Много съжалявам, извинете, че ви събудих.
- Няма нищо, и без това щях да ставам - телефона звънеше.

[DooM]

Умира DOOM-ър. В ковчега, вместо цветя, слагат бяла тога и арфа, ако попадне в рая, и моторен трион, ако попадне в ада.

Двама заклети DOOM-аджии гледат на видео втората част на "Пришълецът". Някъде към края на филма, когато Сигърни Уийвър прави последен преглед на оръжията си преди да се спусне към гнездото на пришълците, единият от тях не издържа:
- Е, кукло, тука вече трябваше да се запишеш!

Върл DOOM-аджия върви нощем през гробище, когато,
изневиделица на рамото му ляга слузеста, но яка
ръка и той изкрещява:
- IDDQD!

Умрял един Doom манияк, и попада в ада.
Там го посреща дявола :
-Понеже си посетител №1000000000000, ще ти изпълня три желания...
-Добре, значи почвай да пишеш...
1во желание IDDQD
2po желание IDKFA
3то желание.... aбе зa кво ми е?
Я ме пускай в Ада!!!!!

Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:
- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.
- Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .
- Да, ама той ги гони с моторна резачка!

Един закоравял маниак на DOOM умрял и отишъл в ада. След няколко дни главния дявол се оплаква на господ:
-Господи защо ме наказваш така. По цял ден този геймър ходи, трепе сичко живо и пита каде е изхода за второто ниво...

Умира последния DOOM-ер и естествено по всички исторически закони слиза в Ада. На вратата го посреща самия Сатана със следните думи: "Абе нали си последния герой от това поколение имаш право на три желания" Както се досещате трите желания на нашия герой били: "IDDQD, IDKFA и отвори шибаната порта!!!" Речено - сторено.... След около половин час Свети Петър който по това време се отбивал на колегиално посещение запитал Сатаната: "Абе тоя пич защо пищи така? Нали му изпълни желанията?" А Сатаната му отговаря: "Е, колега, нали преди два дни се ъпгрейднахме до Heretic..."

[Russ Mans]

18 способов нагадить автолюбителю.


Способ нулевой.

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай её! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).

Берёшь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться - уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.


Способ первый.

Предположим, сосед на своём кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.

На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешёвых петард - и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то).

Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растёт... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.


З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".


Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные.



Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.


Суперклей вливается в максимально возможных объёмах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.


Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).


Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.


АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Всё, приехали.


Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.


Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулёзный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берётся яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно - а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.


Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придётся либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет практически невозможно.


Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.


Способы девятый и десятый - для художественно одарённых.

Итак: для начала берётся вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берётся вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный - но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орёт так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.


А следующий художественный способ тоже весьма простой - берём гуашь и чёрным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трёх букв не предлагать).


Способ одиннадцатый.

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем её, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканёт, без масла-то).


Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные.

Берём моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвётся - то, по крайней мере, леска громко хлопнет.


Для другого способа нужна плоская отвёртка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.


Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.


Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остаётся только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!


Ещё приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается попёрек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.


Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.


Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?


А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.


Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь.

Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну, в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно ещё за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идёт по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идёт и идёт.

Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!


НО! Не всё так просто.


Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод.

Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

[NightWolf`]

Коя коза не пуска мляко- тази в гимнастическия салон
Кои съдове немогат да се използват в кулинарството- Окръжния и Градския!
Коя бомба не гърми- сексбомбата
Кой комар не хапе- хазартният
Коя риба расте в гората- клен
Какава е приликата м/у препечен хляб, бременна жена и удавник- че късно е изваден!:)))
Дълъг червен, по средата набран, друса, друса и накрая се изпразва ?- Автобусът