Виц на деня - Част 1

[Crazy_boy]

Не сам ги писъл аз.А един френд беше в нас и реши да пусне някой виц

[jerry]

Шерлок Холмс и др. Лотсън вървели по улицaтa и видели един просяк... Холмс се нaвел изхилил се и тръгнaл нaпред.
Лотсън рaзочеровaн:
-И зaшо не му пуснaхте нещо нa човечецa, беден е нямa зa ядене.
Холмс го побледнaл хитро, усмихнaл се нaгло и кaзaл:
-Хъх, беден ли? Тоя имaше 170 лири...
Лотсън с вдъхновение отвърнaл:
-Aмa невероятно! Кaк рaзбрaхте?
Холмс се изхилил... погледнaл нaгло... изхилил се и му подшушнaл:
-Aко искaш 2-мaтa дa ги преброим...

[Vesenceto]

Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотиците!

[Vesenceto]

Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Photoshop 8.0

[Vesenceto]

Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
- Ягодов, черешов, бананов...
Нетърпелива продавачката:
- Господина, компот ли ще прави?

[Vesenceto]

Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва. Асан го вдига и казва на Айшето:
- Айше, ше го къпем или ново ше праим?

[PoSSeSSeD]

Влиза един мъж в аптеката и решава да си купи презерватив. В аптеката обаче останали 3 вида:бял, черен и с Мики Маус. Замислил се мъжът и си казал:"абе до сега ползвам само бели, а Мики Маус е много детско, ще взема черен". Купува го и се прибира у тях при жена му. Използват го по предназначение. Минават 9 месеца и им се ражда дете, обаче черно. Пораства това дете и отива при баща му и казва:
-Абе, тате, ти си бял и мама е бяла, а аз съм черен, що така?
-Ти се радвай, че не си Мики Маус-отвърнал бащата.

[*NIKITA*]

Реших да запазя оригиналната версия на този македонски виц, щото ако го преведа на български ще му се изгуби чара:

"Две госпожи во най-добри години решиле да излезат надвечер сами без мажите. Вечерали се напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрай кои минувале и таму да ги изврашат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиа. Првата се забришала со своите гашти и фрлила. На втората и било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа.
Утредента двамцата мажи си пожалиле мейусебно:
- Знаеш, жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти – рекол единиот.
- Не е тоа ништо – одговорил другиот. – Моята исто се врати дома пияна а од газот и штрчеше лента на коя пишуваше: …никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога”!"


------------------------------------------------------------------------------------
България обявила война на Китай. Съобщават на китайското правителство:
- България ни обяви война.
- Колко е населението на България? - попитали китайците
- Осем милиона.
- А в кой хотел са?
-------------------------------------------------------------------------------------
Защо мъжете нямат целулит? .... Ами, защото е грозно!

[Baev]

Седи англичанин на моста на една река и се готви да се самоубива.
До него минава друг, вижда го и тръгва да го разубеждава:
-недей, бе човек!Как ще живее жена ти без теб?
-тя не ме обича-отвръща мрачно мъжът.
-ами децата?
-те не са от мен-още по- мрачно мъжът.
-добре бе, ето вчера Ман Юнайтед спечелиха Шампионската лига-
прави последен опит другия
-ама аз съм от Ливърпул...
-Абе я скачай...

[nikossassin]

срещат се двама цигани.единия казва.
-ей много си интелигентен.
а другия.
-ти да не си по хубав.

[PoSSeSSeD]

Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал:
-Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече нали?
-Да
-И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
-Ами да.
-И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
-Да
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
-Да
-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
-Да
-Мръсник, ще ми рита кучето.

[SimonseN]

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

[SimonseN]

Както в приказката, един мъж хванал златната рибка и решил да я освободи.
В знак на благодарност тя предложила да му изпълни едно желание.
- Не знам какво да си пожелая - казал мъжът. - Имам си всичко - хубава къща, хубава работа и красива жена. Какво друго да искам от живота...
- И все пак искам да ти изпълня едно желание.
Мислил мислил мъжът и накрая решил:
- Искам с жена ми по време на секс да свършваме едновременно.
- Сигурен ли си, че това искаш? - попитала златната рибка.
- Не мога да се сетя за нещо друго, което да ми липсва - отвърнал мъжът.
Тръгнал да се прибира и по пътя към вкъщи ... свършил 3 пъти.

[mITky]

Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
- Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
- Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия,...напушения казва:
- Що бе, то и тука си ни е гот?

[DMXDMX]

Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
- Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
- Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия,...напушения казва:
- Що бе, то и тука си ни е гот?

Xa!