Конкурс: Най-кратък и най-смешен виц!

[Zac]

Лек расизъм.
Въпрос: Негър и еврейн падат от 15-я етаж. Кой ще стигне пръв до долу?
Отговор: На кой му пука!
Тоз ме утрепа
Гласувам за него

[PoSSeSSeD]

Блондинка пита минаващ наблизо човек:
-Извинете, колко ви е часът?
-Двадесет и един - отговорил минувачът
-Да, да Сто!
-----------------------------------------
Две мутри, се срещнали, единия вика:
-Е копеле аре да ми погледнеш мигача на S-класата, че ми казаха че не работи.
Другият отишъл да погледне, при което:
-Работи, не работи, работи, не работи...

[RauL's FaN]

Интервю с Дженифър Лопес. Журналистът:
- Какви грижи полагате за секси-задника си?
Дженифър Лопес:
- Той е достатъчно голям, за да се грижи сам за себе си!

[PoSSeSSeD]

Лили Иванова кара мотор...С превишена скорост, и естествено, я спират пазителите на реда:
- 160, а? - казва полицаят, усмихвайки се лукаво.
- А, не не! - отговорила тя. - то каската ме състарява!

[PoSSeSSeD]

Кефите ли се на серията за електрическите крушки?

Ето ви малко:


Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един, но крушката трябва да "иска" да я сменят.

Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Колко можете да си позволите?

Колко ирландци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.

Колко марксисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Крушката съдържа семената на собствена революция.

Колко калифорнийци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Седем. Един завърта крушката, шестима споделят преживяването.

Колко лосанджелисци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един сменя крушката, седем разбиват старата на парчета.

Колко пенсионера трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Трима. Един сменя крушката, двама си спомнят какви здрави крушки имаше навремето...

Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци.

Колко хетеросексуални жители на Сан Франциско трябват, за да сменят електрическа крушка?
- И двамата.

Колко възпитаници на Харвард трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него.

Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Старата сигурно е завита прекалено здраво.

Колко икономисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един я завърта, седем поддържат всичко друго стабилно.

Колко кинорежисьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но иска да го направи деветнайсет пъти.

Колко рекламни агенти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един: "Защото започва да става по-светло! Определено става по-светло!"

Колко пибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката! Беше ей "толкова" голяма!

Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Това е военна тайна.
този ме кефи най-много

Колко разведени мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Кой знае, те никога не вършат домашна работа.

Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.

Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкрайния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.

Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Зависи дали крушката има здравна осигуровка.

Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Шестима. Един се почесва по главата, един казва "Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четирима изчисляват сметката.

Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двадесет и един. Един я сменя а двайсет образуват комисия която следи как се върши работата.

Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

Колко блондинки трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Две. Едната пие диетична кола а другата се провиква "Тати, ела тук да ни помогнеш за нещо..."

[etso]

-На моята жена гърдите са като кокосови орехи!
-Такива големи и твърди?
-Не.Такива космати

[TaO-DeadSocked]

- Защо на жена ти след плаж баджаците са бели ?
- Щото са на сянка под сливата

[SimonseN]

Основен закон на органичната химия: Ако вземем един килограм мармалад и един килограм говна, то ще се получат два килограма говна.

Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?
Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях

По какво си приличат оръжията и жените?
Ако ги имаш в къщата си, рано или късно ще почнеш да планираш убийство
- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!

- Що е то: дебело, небръснато и скача?
- Борец на дискотека.
Какво е това - малко, черно, седи на границата и от никой не се плаши?
Гарван с "Калашников
Мъничко, сивичко, тежи три килограма - що е то?
Мишка с наднормено тегло.

Що е то - влиза сухо, излиза мокро, носи удовлетворение и радост?
Пакетче чай

[admin]

Един леко почрпен господин си вървял по пътя, по едно време пъте се изправил и го ударил в челото ....

[zm]

Един шофъор на такси седял в колата си и изведнъж се приближили двама младежи и казали:- Извинете, ние сме от една младежка организация. Терористи заловиха един политик и заплашиха че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив. Ще дадете ли пари за да помогнете? - Ама разбира се, нали е държавник... А колко сте събрали засега?- Ами около 20-30 литра...

нее много кратък

Двама лежат в леглото. Той:- Сигурно съм ти първият?Тя:- За днес - да.

На футболен мач един от запалянковците непрекъснато крещи без да спира. В края на мача той вече с хриптящо шептене казва на съседа си по място: - Пич, май си загубих гласа.- Нямаш проблем, бе. Потърси го в ушите ми....

Срещнали се двама педали и единият казал:- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?- От слонска пишка. - Я, ме ритни два пъти по задника!

[jerry]

Човек се нарежда на опашка за жмуди, пита какво е жмуди и го пребиват. Нарежда се на друга опашка, пита пак и пак го пребиват. На третата опашка просто си купил жмуди. Като се прибрал отворил пакета и какво да види, ми жмуди.

[[Sz]T-Rex]

имало 1 време мече , няма вече

[DJ_LARS]

Време е за нещо по-"твърдо"

Вървят си двама садисти в градската градина. Единия вижда едно детенце си играе. Хваща го чупи му врата и го хвърля в храститие, обръща се към другия и вика:
- Деца бе, к'во да ги пра'иш!
-----
- Мамо, мамо, какви са очите на батко?
- Не знам, май са кафеви, моето момче..
(вади очите от джоба и ги показва) - Не е вярно, сини са!
-----
В садистки блок:
- Баби-и-и, прибирай се, че супата ти ще се съсири
-----
Майка влачи детето си надолу по стълбите. Главата му се удря постоянно на всяка една стълба. Минава човек, който се качва нагоре:
- Е, по-леко де ще му падне шапката...
- Няма, аз добре съм я заковала!

с две ръце и два крака

[jerry]

Мутри:
1: -Брато, ще влезна да си ударя един душ.
2: -Копеуе, внимавай като се удряш в душа ако има нещо викай!


Приликата между звездите жените шофьори е, че ти ги виждаш, но те не те виждат!

[DeathLord]

Чернобилско стихотворение :
Хей ръчички,
хей ги пет.
Три отзад и
две отпред.

----

Каква е разликата между блондинката и хладилника? Ами хладилника не пърди като си извадиш мръвката...