Виц на деня - Част 1

[PTS]

Празнувайте тази Коледа, като за последно!

С обич,
Маите : )

[3AgHuK]

К*рвиии яжтее и пийте за последно Кецлкоатл черпи

[miros]

Жена се оплакала на приятелката си:
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова,
мама така готви, на мама онова й харесва...
- Трябва да му напомниш, че ти си му жена, та да ти обърне внимание.
Сложи си нещо по-така и го изненадай. Вечерта мъжът се прибрал, а жена му
го чакала по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици.
Мъжът възкликнал:
- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?
===========================================================
Сняг вали, вали, вали,
МВР човек преби.

За тютюн без бандерол,
На студа ще мръзнеш гол.

Вижте Цецо - наш пророк,
Бие ученици с ток.

Сняг се сипе на парцали,
Скрива бойковите магистрали.

А министърката ни Павлова,
Да ги чисти пак не е готова.

По магистралните отсечки,
Се разхождат бели мечки.

А Фандъкова горката,
Пак е яхнала метлата.

Тя над София лети,
снежинките да излови.

[miros]

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и
тихо я пита:
- Искате ли да танцувате с мен?
Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
- Няма да спя с тебе!!!
Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:
- Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.
Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:
- 100 лева за една свирка!!!!!!

[DMXDMX]

Момче притичва от улицата при майка си.
- Мамо! А момче може ли да има дете от момче?
- Не, разбира се.
Изтичва обратно с викове:
- Момчета, продължаваме!

[enno]

Магазин за подаръци.
-Бихте ли ми дали оня големия червен гъз?
-Господине,това не е гъз,а сърце за св.Валентин.
-Госпожице,аз работя кардиохирург от 30 години и повярвайте ми - виждал съм сърца,така че,моля Ви,дайте ми червения гъз и да си ходя.

[ronaldo7]

Мъжка групичка са във фитнес зала и
звънва един GSM. Един от мъжете вдига
и казва:
- Ало
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти. - На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени
палта, предлагат едно страхотно палто,
да си го купя ли, нали ми изкара
кредитна карта. - И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една
дамска чанта към него, Скъпа.
Жената видяла че днес е нейния ден и
казва. - Скъпи нали ти бях споменала че мама
иска да дойде да живее с нас. Как ти се
струва да я поканя за един месец пробно
и след това ще говорим.
- Добре , добре но няма да ме молиш
нищо повече нали? - Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?

[Bul-Dog]

Във връзка с преминаването към лятно часово време, клошарят от нашето мазе заяви компетентно:
- Само правителството може да си вярва, че като отреже горния край на одеалото и го пришие към долния, одеалото ще се удължи...


На перваза на прозореца на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната й на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка – всичко цъфти – пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво – ето, започна пролетният полусезон, ЦСКА ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Така ли била работата? Скачай бе, левскар!

[Bul-Dog]

Икономически новини:

"От зоологическата градина снощи е избягал гладен слон.
Животното се е промъкнало между пръчките на решетката..."

[admin]

Питат радио Ереван:
- Защо управляващите връщат десетки хиляди бонуси?
- Защото само от по-скъпите лекарства са изтекли милиони..

[Bul-Dog]

РЕКЛАМА:
Търсете от утре новия седмичник “Тоалетна”!

64 метра откровения, новини и пикантни снимки на политици и знаменитости!

[Bul-Dog]

Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицая пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! - отговаря циганина.

[admin]

Хаха, кой за каквото си мисли.

[admin]

- Ти защо не се жениш?
- Аз със жените съм на лизинг…
- Как така?
- Ами плащам месечни вноски и през 3 години си взимам нова.

[admin]

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.